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Mulher chata na visão do homem
fev 22nd, 2017 by admin

ManipulaçãoMasculina_Aula6



 
 

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Relacionamento ioiô
fev 20th, 2017 by admin

ManipulaçãoMasculina_Aula6


“Enrola enrola também tô querendo…pra baixo e pra cima subindo e descendo…enrola enrola do jeito que eu faço…rodando rodando eu quero um abraço…ioiô Ioiô eu te amo…”

E é nesse “Trem da alegria” que vamos conversar hoje sobre relacionamento ioiô. Sabem daquele tipo que vai não vai? Vem não vem? Quando você acha que que vai engatar, simplesmente desacopla e sai de órbita? E então quando você achava que tinha dado por encerrado o assunto, a criatura reaparece e volta a curtir tudo quanto é foto? E quando aquele “oi”, aparece sem mais nem menos no WhatsApp? E aquele “pedido de amizade” no facestruques?

É uma mistura de “ai de novo” com um “e aí vamos nós”!

Você pensa “e agora o que é que eu faço? ” e desanda a escutar os áudios do Manipulação Masculina again para recapitular cada detalhe, afinal agora tem que ir!

Mas sabem qual é o problema principal desse tipo de relação?

A perda de tempo. Ou melhor dizendo: A SUA PERDA PRECIOSA DE TEMPO.

Porque agora vou falar tudo aqui, ok?

Homem quando quer, QUER.

Não, não tem timidez. Não tem medo. Não tem insegurança. Nem Donald Trump com aquela “boca de biquinho”, que irá impedir um homem de tomar o próprio lugar.

Logo, quando você começa a filosofar sobre a peruca do Eike Batista ou o figurino bafônico da Anitta, sustentando oralmente, mentalmente e macumbeiramente a teoria da relatividade do espaço tempo desse relacionamento interestelar, você na verdade está abrindo mão do que existe de mais precioso, caro e escasso em sua vida: Novamente…o seu tempo.

Mas pode dar certo? Será que uma hora vamos ficar juntos?

Até pode!

Mas enquanto isso não acontece, se é que vai acontecer, eu vou é mais atravessar o “Portal de Nárnia”, pegar um dragão novo e subir “prascabeças”!!

Mas não tem um jeito de fazer engatar esse meu relacionamento ioiô?

Tem claro!

Primeiro tirando essa cabeça psica de franga da jogada. Segundo abrindo-se ao novo. Terceiro largando de mão a encrenca e isso inclui as redes sociais dele, os aplicativos com ele e mais todos aqueles e-mails, mensagens, fotos e afins.

Mas tem alguma explicação para fazer isso?

Tem! Enquanto você se fixa no passado, o presente permanece imóvel. Ou seja, você continua sozinha, agoniada e achando que não tem homem na praça. O nome disso é energia estagnada. Você segura o passado com a cabeça, prendendo-se a um “espaço tempo” onde todos os dias são iguais. Em outras palavras, é como se você lesse todos os dias a mesma página de um livro, sem se dar conta que basta virar a página para que a história prossiga.

Eu não gosto de ioiô. Nunca gostei. Tinha dificuldade na coordenação, me dava raiva porque o troço dava nó e preguiça pra enrolar. Eu preferia a Barbie. Rica, de carro pink espelhado, banheira de espumas, piscina, sofá cama, cozinha, casa, academia de ginástica, mesa com quatro cadeiras e cristaleira.

Resolução pré-carnaval: Jogar fora os ioiôs da vida.

 
 

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Caso de amor mal resolvido
fev 17th, 2017 by admin

ManipulaçãoMasculina_Aula6



 
 

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E os homens ainda querem conquistar…
fev 16th, 2017 by admin

ManipulaçãoMasculina_Aula6



 
 

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Não se deixe levar pelas aparências…
fev 15th, 2017 by admin

ManipulaçãoMasculina_Aula6



 
 

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Ele engravidou outra…
fev 2nd, 2017 by admin

Razõesparadeixardesertrouxa



 
 

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Não arrume desculpas para o que não tem desculpa
jan 31st, 2017 by admin

Razõesparadeixardesertrouxa


 
 

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Tentar conversar com homem funciona?
jan 18th, 2017 by admin

RikaVirusAula5




 

 
 

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Homem não perde a mulher que gosta
jan 11th, 2017 by admin

RikaVirusAula5



 

 
 

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Rika Vírus Aula 5 Especial
jan 9th, 2017 by admin

RikaVirusAula5



 

Essa é uma aula especial. Especial porque tenho uma novidade para te contar.

E se eu te dissesse que todos os seus bloqueios de uma área de sua vida, identificados por você nas Aulas 1 e 2, na verdade possuem uma única origem? Não é infinitamente muito mais fácil resolvermos uma questão do que dez?! Não é mais fácil sabermos que algo foi o estopim para que todos os outros fatos ocorressem? E esses fatos ocorrem por que? Porque você possui crenças, incorretas obviamente, baseadas numa situação específica lá de trás, situação essa que provavelmente você nem se lembra!

Eu sei que você pode dizer: “Ah Fernanda, mas eu identifiquei meu bloqueio! ”.

E eu te digo: Bloqueio é uma coisa. Bloqueio é uma crença incorreta em algo, que lhe impede de conseguir realizar as coisas que são do seu desejo. Mas esses bloqueios não são a origem. Os bloqueios são apenas a consequência desse fato inicial.

E nesse áudio eu falarei sobre isso. Não só na teoria, mas identificaremos a sua situação origem na prática, por meio de um método especifico guiado por mim. Você vai se surpreender quando descobrir, assim como eu também fiquei! Afinal, estamos falando aqui de uma área da memória que chamo de “área escondida”, a qual não a acessamos normalmente. Seu acesso só é executado, quando em algum momento de nossa vida, algo a busca e a partir daí notamos sua “execução” através dos bloqueios, crenças e fatos que começam a ocorrem em nossas vidas.

Como já expliquei em outra oportunidade, comparo nossa vida a uma pizza, onde cada fatia é uma área. Temos a área da saúde, dos relacionamentos, da família, do profissional, do financeiro, do mental, do afetivo e etc. E para cada área dessa existe um fato que ocorreu há muito tempo atrás que nos marcou. Esse fato normalmente não é lembrado com tanta facilidade, afinal nosso mecanismo mental possui artifícios que fazem com que esse “fato” seja varrido para debaixo do tapete. E uma vez varrido, ficará lá por muitos anos, até que algo “start” o processo de bloqueio, justamente para lhe defender de passar novamente pela mesma situação.

E quem conhece essa área, esse fato ocorrido e a defende dele?

Seu leão! Claro! Ele sabe como acessar! Ele sabe perfeitamente do que se trata! Basta que você o peça para lhe contar!

Aí você dirá: “Mas Fernanda, eu nunca nem consegui entrar em contato com meu leão! Quanto mais pedir para que ele me conte algo! ”.

Eu sei que você é controladora (risos). Por você, o sol, a lua, a chuva e o vento seriam controlados por você, na hora e intensidade desejados por vossa majestade, certo? (Risos).

É….talvez eu não fique muito longe de você… (risos).

Talvez ele não lhe conte diretamente no plano mental, mas a induza durante a próxima semana, através de situações vividas no próprio dia a dia, a se recordar “daquele” fato passado. A forma como ele fará isso, não cabe a você. Apenas dê o controle a ele.

E para ajudá-la a entrar em contato com o seu leão, criei um método de relaxamento exclusivo, onde em 23 minutos que poderão ser feitos até mesmo no meio do seu dia, você começará a recuperar esse vínculo perdido, recriando o laço com o que existe de mais poderoso entre seu mecanismo “anímico”, “físico” e “mental”.

Eu sei que entrar em contato com você mesma dá trabalho. E como dá! Eu sei que gostaríamos que tudo se resolvesse num estalar de dedos. Mas o que posso dizer é que cada um é responsável por si. E essa responsabilidade somada ao comprometimento em resolver as coisas dentro de nós mesmas, com todo amor e dedicação, é o que faz toda diferença na prática.

Podemos pagar o maior terapeuta do universo, gastar rios de dinheiro e levar 10 anos até chegar a alguma conclusão. É válido claro, obviamente pra quem tem dinheiro pra gastar. Mas pra quem tem pressa para ser feliz, o negócio é nos voltarmos para dentro da gente e encararmos de uma vez o que precisa ser encarado. Afinal, se existe algo escondido, que está me prejudicando, e que está ao meu alcance revolver, então eu vou resolver! Ah vou! Se depende de mim, então aqui estou, pronta para o bom combate.

Se essa luta é minha, então eu sou a Comandante dessa tropa! E você é a Comandante da sua!

Preparar… Apontar…FOGO!

 

 
 

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Porque você sofre tanto por um homem?
dez 29th, 2016 by admin

RikaVirusAula4


 

O relacionamento acabou, ou nem chegou a começar, no entanto seu coração foi acometido de uma tristeza, um sofrimento, uma dor que parece não ter fim.

Porque?

Porque você sofre tanto por um homem?

“Porque eu amo ele. Ele é importante. É ele quem eu quero. ”

Tudo bem, mas com mais de 7 bilhões de pessoas no planeta você acredita mesmo que só com ele você pode ter um relacionamento feliz?

“Ah Fernanda, mas não tem homem na praça…”

Vou te provar agora que isso é uma grandessíssima mentira da sua cabeça. Quer ver?

A ONU contabiliza mais de 57 milhões de homens a mais do que mulheres. Nos Emirados Árabes e no Qatar a população masculina chega a ser o dobro. Vamos para o Qatar, catar um homem e casar? (risos). E no Brasil? No Brasil o número é de 96,7 homens para 100 mulheres. Ou seja, “tá pau a pau”.

E esse seu ex aí nem conta porque ainda por cima não comia direito, era devagar, demorava pra engatar, e quando engatava ainda acabava em 2 minutos. Sabe quantos homens bons de cama existem nesse mundo? Nem queira saber! Você iria se espantar! Logo, pra que perder tempo com aquele um?

“Ah Fernanda, mas o meu era bom na coisa…”.

Tem mais ou menos 3,5 bilhões de cabras que também o são. E não só isso! São mais inteligentes, interessantes, divertidos e mais bem-sucedidos.

Além disso, vamos combinar aqui uma coisinha?

Eu te conheço muito bem…e não é de hoje. Se passar uma carninha gostosa você pega. Ah pega! O ex some, evapora, que você nem lembra. E pior que você dizia “amar” a criatura. (risos).

Pobres homens! Eles nem tem noção de quem somos. Toda essa fantasia de que mulher se apaixona, se apega, sofre, tudo balela. A gente pode até sentir tudo isso, mas só até a página 2, né minha santa? Na hora que você resolve virar a página e pegar o próximo pra Cristo, não tem ex, não tem namoro, não tem lembrança que permaneça. Já foi! E com uma velocidade…

Mas isso de fato só acontece quando tomamos a decisão de não mais sofrer pelo leite derramado. Ou seja, “foi legal, foi bom, eu gostava, podia até ter dado certo, mas coalhou, então vou pegar o próximo e fazer dar certo agora, ao menos o certo no tempo que eu quiser”.

“Mas eu queria tanto que tivesse dado certo com ele…ah não dá pra fazer um adoçamento, uma amarração, um tática pra fazer ele me procurar? ”.

Eu sei que você queria! Mas não deu ué. Degringolou. E o que vamos fazer com você a partir de agora? Vamos deixar você aí chorando e sofrendo meses a fio? Ou vamos levantá-la, coloca-la em pé nas próprias pernas, resgatar todas as coisas que você amava fazer antes dele que você deixou de lado, retomar aquele projeto engavetado e deixar a vida te mostrar o caminho?

Nunca nessa minha vida algo que aparentemente foi ruim, de fato foi ruim! Nunca mesmo! Nem o que eu achava que tinha perdido ou não tinha dado certo! Na verdade, deu muito certo! Foi o certo ao meu favor! Foi de um jeito que na hora eu não entendi! Amaldiçoei a vida, Deus, a humanidade, até a Xuxa! Mas que no final das contas foi daquele jeito torto que a vida encontrou, para orquestrar o que de fato tinha a ver comigo!

Então do jeito errado, deu tudo certo! Assim como está dando pra você também…

Quer falar mais sobre isso?

Aí está o áudio…

Euqueromelhorar_Passo2




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A maioria dos homens que me relacionei só quer ficar e não quer assumir um namoro
dez 28th, 2016 by admin

RikaVirusAula4


Nunca antes essa frase foi tão proferida. Escuto freneticamente mulheres afirmarem que a maioria dos homens que se relacionam, querem apenas relações descompromissadas, fugindo muitas vezes de assumirem relacionamentos mais sérios, mesmo que a relação seja boa de uma forma geral.

Onde foi que erramos? Em que momento nos perdemos entre a independência, o empoderamento e o desejo em se casar e ter filhos ou apenas quem sabe somente nos relacionarmos de forma digna?

Se eu sou contra a independência? Não! Claro que não! Acredito firmemente que temos que ter nossa independência financeira, emocional e mental, para que assim possamos nos relacionar de maneira livre e verdadeira. Valorizo a mulher que trabalha, provém seu sustento, como aquela que opta em ficar em casa e cuidar da família. As duas optaram. As duas são donas de suas próprias vidas, logo ambas são dignas de suas escolhas.

Se sou a favor do empoderamento feminino? Claro que sou! Mas algo saiu meio torto. Se por um lado, nossas irmãs que queimaram os sutiãs e abriram o portal para o nosso posicionamento atual, por outro lado em algum ponto, em algum momento, nos perdemos entre o que posso fazer por liberdade (o que é verdade e endosso) e o que estou preparada para arcar como responsabilidade em minha vida.

Ora, todo mundo aqui quer ter um relacionamento. O objetivo final é esse! Desculpe-me as psicanalistas e escritoras que levantam a bandeira da suruba, mas não queremos o poliamor. A mulher por mais que diga que “quer dar” porque simplesmente ela “quer dar”, ela ainda assim espera um telefonema, uma mensagem mínima que seja no dia seguinte. Ela espera continuidade.

Eu já bati os 10.000 atendimentos e posso afirmar aqui que até hoje eu só escutei de duas pessoas em dois casos específicos, que saíram sim, deram sim, porque infelizmente pelas circunstâncias não sabiam se estariam vivas na semana seguinte. E o que aconteceu? Na semana seguinte, ambas estavam vivinhas da silva e a novela do “será que vai dar certo isso com ele” voltou com força total.

Ou seja, degringolou-se o fluxo: Flerte -> Abordagem -> Conquista -> Trabalho -> Namoro -> Paraíso.

Hoje não necessariamente você precisa flertar, afinal o flerte muitas vezes é unilateral, certo gente? Num APP por exemplo, apenas um dos dois flerta, seguido por um like ou uma passada de dedo para o próximo!

Hoje pulamos do flerte ao paraíso de cara! Abordagem, conquista, trabalho, namoro foram simplesmente descartados! Por eles? Não! Por nós mesmas! Nós pulamos na frente, atacamos, fazemos barba, cabelo e bigode que não sobra espaço pro camarada se desenvolver em coisa alguma! Ele olha e pensa: “Puxa, ela já fez tudo e eu nem precisei fazer nada!!!”.

Isso instiga algum posicionamento mais efetivo por parte deles? Não!

Algum homem aqui se vê tentado a assumir algo? Não!

“Ah, mas a minha colega deu na primeira e está namorando…”

Ótimo pra ela! Que bom que ela teve sorte de pegar um neurótico, problemático, inseguro e cheio de psicagem que queria encostar no primeiro poste que apareceu! Mas essa não é a regra! Essa é a exceção! Louca com inseguro de marré de si pode até dar certo! Mas você não quer um homem que precise pegar receita no psiquiatra todo mês! Você quer um cabra show! E um cabra show não vai se amarrar numa mulher que não tem o mínimo de critério!

Um cabra show vai querer uma mulher que se preserve, que faça as coisas porque quer fazer e não apenas por fazer ou que se vê obrigada a fazer porque todo mundo faz. Ele quer se sentir especial, caramba! Escolhido! E como ele se sente escolhido? Tendo que conquistar seu coração de melão! Tendo que trabalhar para convencê-la a liberar a periquita! E não estou falando de joguinho besta! Estou falando de uma mulher que olha para um homem e pensa “Vamos ver a que você veio…vamos ver se você é legal e se eu posso confiar em você”.

Aí sim o cabra show faz de fato o show do acasalamento, com direito a jantares, passeios, viagens, namoro no face, no insta e mais na pqp da rede social inteira.

Se um dia nos perdemos nesse vai e vem do empoderamento, vamos tomar as rédeas de nossas vidas afetivas imediatamente!!

Somos nós as verdadeiras responsáveis pelo tipo de vida afetiva que vivenciamos. Apenas nós!

Se você possui amigas, mulheres queridas de seu círculo, faça sua parte e contribua para um novo amanhã para todas nós e encaminhe esse texto. Será sua semente deixada em 2016.

Para quem se interessa mais sobre esse assunto, recomendo escutar o áudio Fazendo Dar Certo.

Fazendodarcerto_comprar

 


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Síndrome da Mulher faz tudo
dez 27th, 2016 by admin

RikaVirusAula4


Acreditamos que todo o andar da carruagem está bem na palma de nossas mãos. Queremos segurar as rédeas, conduzir os cavalos, nos vestirmos de princesa e dizermos ao príncipe a hora exata de beijar, além obviamente de coordenar a logística dos pombos correios.

Aliás, por falar em pombo correio, obrigada internet! Louvados sejam Hotmail, Gmail e Whats App! Já pensou viver na era do pombo correio?

Você tinha que escrever à mão uma carta. Só aí eu já sairia no prejuízo, pois minha letra ninguém entende, quanto mais “ele”. Depois você tinha que entregar a um pombo correio, que sairia voando, num itinerário a ser definido pela cabecinha dele, sujeito a qualquer tempestade, predador e tsunami. Já pensou? Sua carta de “Happy New Year” pro Gumercindo perdida no meio do mar, cheia de algas em volta?

Ou seja, você teria que fazer muita “Mentalização Guiada” para que essa carta chegasse de fato ao seu destino… (risos).

Hoje está tudo muito simples e fácil. Apenas algumas palavras digitadas e enviadas e pronto, lá está! Nunca fazer merda foi tão rápido! (Desculpem-me pela sinceridade. Desculpe-me mãe pelo palavrão).

Porque será que sempre achamos que temos que fazer algo? Que temos que mover o mundo? Que temos que arrumar algo que não foi desarrumado por nós? Porque nossa cabeça grita ao dizer “se ele mandou mensagem no natal então você tem OBRIGAÇÃO de mandar um Feliz Ano novo a ele! ”? Porque sempre você? Você? Você? Você de novo?

Ora, se ele mandou Feliz Natal, deixe-o mandar um Feliz Ano novo! Deixe-o trabalhar por você! Deixe-o contratar e adestrar o pombo correio!  Afinal, ou você é importante ou não é! E se ele não a trata como algo de valor, ele que vá pra pu#$ que o pariu, certo? Pra que eu quero um homem que não me ache única e preciosa? Eu sou única! Eu sou preciosa! Então, se ele é míope o suficiente para não ver isso, “i’m so sorry” por ele, mas eu sou sim! E muito!

Todo mundo aqui está na faixa do “mais ou menos”.

Mais ou menos bonita. Mais ou menos inteligente. Mais ou menos capaz. Mais ou menos bem-sucedida. Mais ou menos merecedora. Tudo no mais ou menos. E é justamente por isso que insistimos na cabeça com essa ideia de que precisamos ralar muito o traseiro na ostra para que algo dê certo. E isso inclui ir atrás, criar situações, mandar mensagens, questionar, brigar e obrigar.

Escuta….

Você não tem que nada disso. Você não tem que fazer nada. Você não tem que mover o planeta para que a galáxia continue onde ela está. Ela apenas segue o próprio fluxo. A natureza segue o próprio fluxo. E sua vida faz parte de tudo isso. Então pra que empurrar tanto aquilo com ele?

Se é pra vir, então que venha! De livre e espontânea vontade! Venha porque quer. Porque sentiu vontade.

“Ah Fernanda mas eu quero porque eu quero! ”

OK! Então abra a mão! O ar não circula com sua mão fechada! Ele não virá com você tentando segurá-lo pela barra da calça.

Eu estou a curando nesse dia dessa síndrome. A síndrome da Mulher faz tudo.

Jesus disse uma vez: “Levanta-te e anda”.

Eu só digo: Levanta…

Sugestão para final de ano: Quem não ouviu o áudio Um homem não pode subir nas suas costas….ouça…

Umhomemnãopodesubirnassuascostas

 


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Relação Pós-Natal
dez 26th, 2016 by admin

RikaVirusAula4


Vamos combinar aqui que a última coisa que estamos preocupadas é o aniversário do menino Jesus. Muito menos o trio parada dura, “Reco Reco, Bolão e Azeitona”, vulgo Os Três Reis Magos. Estávamos preocupadas mesmo se “ele” iria aparecer. Se mandaria ao menos uma mensagem de “Jingle Bell Jingle Bell Jingle Bell Rooock”! Quiçá um hidratante ameixa do boticário! Qualquer coisa “tava” valendo!

Deu 22h00, 23h00, 00h00, 01h42 e nada!

Pronto! Você resolve ligar para Trump, Putin e recrutar a ala das Baianas do “inshalá” Estado Islâmico.

Você vai dormir duas horas depois, jurando que “agora deu”. Você chegou ao seu limite! Afinal, nem um “Merry Christmas”?! “Que palhaçada!!”, você pensa.

Eis que no dia seguinte, após aquele almoço gordura gluten, você resolve dar uma espiadinha no celular…. e Opa! Lá está uma mensagem retardatária dizendo: “Hohoho, Feliz Natal!”.

Hohoho?

Hohoho?!!!

Vontade de enfiar um tapa bem no meio daquela cara!

Depois de tanto sofrimento, choro, dinheiro gasto na cartomante, no Índio Cacique Xamâmico, no pai Antoine de Oxumaré (Antoine porque ele é francês e possui um chateou ao invés de um terreiro…mais chique né minha gente…rssrs) ?! Depois de tudo, só um “Hohoho”?

Que é? Tá rouco esse cabra? Tá entalado com alguma sardinha natalina que ele comeu na casa daquela tia que ama fazer sardinhada?

E o que a gente faz agora? Abstrai? Retribui a mensagem? Fica em silêncio?

No final das contas, você pensa, pensa, pensa, tenta falar comigo, o que obviamente foi em vão, porque eu estava tomando a minha Champagne Francesa caríííssimmmmaa e já estava pra lá de Bagdá, e resolve responder.

Sábia decisão. É melhor responder de uma forma polida fazendo um tipo “olha como eu sou phina, infinitamente superior e descolada na praça”, do que simplesmente não responder nada e passar o resto do domingo se contorcendo no sofá pensando na morte da bezerra.

Então você resolve mandar: “Um lindo Natal e que o menino Jesus abençoe a todos em sua bela família”.

“Bela”? Você pensa?

A mãe dele gosta de escutar aquele pagodão, trêbada de cerrrveja, suando feito uma porca, enquanto o pai grita “benhê, pega mais farofa lá porque o prato de Arlindo aqui tá vazio”.

Que nooojo!

Mas você anseia entrar para aquele lar, não é mesmo minha cara? Seu sonho é passar o próximo feriado ouvindo um batidão ensurdecedor, enquanto a progenitora grita com aquela voz estridente “Júúuúúnior, bota mais geeeeeelo no isopor…”.

Creeeeedo! Isopor?

Não sei se a família daquela criatura que você tanto quer é do tipo citado, mas eu tenho certeza que assim como essa deva ter mais uns dez tipos igualmente insuportáveis. Tem até aquelas que assistem a missa do galo de cabo a rabo.

A propósito, eu gosto de assistir a missa do galo. Mas eu sou maluca. Eu não conto como referência. Sou eu querendo assistir, enquanto meu pai ronca, meu marido dizendo “tira disso” e minha mãe rindo. Uma família “normal”.

Enfim resposta dada, resposta enviada, resposta entregue e resposta lida.

Agora é aguardar a noite da tortura parte 2: O Réveillon.

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Com calma e com jeito se chega no rabo do sujeito
dez 23rd, 2016 by admin

RikaVirusAula4


Não adianta. Queremos tudo pra ontem. Queremos resolver. E tem que ser em cinco minutos. Não! Não dá pra deixar para amanhã, semana que vem. Esperar é sinônimo de tortura.  É preferível para nós escutarmos “Guerra” e “Nuclear” numa mesma frase do que “Calma” e “paciência”. A verdade mesmo, é que temos vontade de nos atracarmos no tapa com que nos manda ter paciência.

Mas mesmo correndo o risco de você dar um profundo suspiro com minha próxima frase, eu vou dizer?

É com calma e com jeito que se seja no rabo no sujeito.

Essa frase tem que ser como um mantra pra você. Não adianta mulherada! Homem é lerdo. As coisas com eles nunca são resolvidas numa tacada só. É um processo. Não adianta queremos resolver o dia do apocalipse final numa troca de palavras. Mesmo porque homem odeia falar. Eles fogem desse tipo de conversa, como nós temos vontade de fugir daquele Papanicolau anual!

Conversa de mulher tem riqueza de detalhes! Nós reproduzimos as falas, as expressões, a roupa, o que achamos na cabeça o que ele pensou quando falou, o tanto que ele nos magoou quando não adivinhou o que você queria ouvir, do jeito que queria ouvir e no tempo certo.

E sabem qual é a ação principal quando eles percebem que você está babando para ter aquela DR lazarenta?

Eles se afastam. Dão um gelo. Batem cartão ou não nas mensagens, mas não são nem malucos de se aproximarem fisicamente. Porque? Ora, você sabe muito bem o porquê! Você vai tecer aquela merda sem parar durante 23 minutos ininterruptos! Eu sei do que estou falando, porque falo com vocês todos os dias!

E eles sabem muito bem disso! Ou seja, esse afastamento é de caso pensado! Pra que? Pra baixar tua bola! Assim, quando ele reaparecer, você estará tão desesperada de medo de perde-lo, tão carente, tão insegura, que qualquer coisa que ele disser, você dirá amém! Essa é a lição número 2 do Diabo ensinada antes deles nascerem! A número 1 é a “Como enlouquecer uma mulher sumindo por 3 dias”.

Você quer ser CAFA mesmo? Mesmo? Quer fazer esse homem ficar como Brasil tomando gol da Alemanha?!

Surpreenda-o! Faça o oposto do que ele espera!

Ele espera bico, cara feia, voz de chateada, cobrança, reclamação…

Dê a ele alegria pela sua vida, empolgação com algo que você iniciou justamente nos DIAS EM QUE A CRIATURA ESTEVE DESAPARECIDA! Faça-o ver que sua vida vai muito bem obrigada, cheia de vida, contentamento e prazer! Tanto prazer que você nem percebeu o pseudo afastamento. Se alguma briga ou desentendimento por ventura tenha ocorrido, não se preocupe. Afinal, “briga”? Que briga!? Você nem lembra mais! Você esteve muito ocupada com aquelas aulas de MMA com Minotauro, deitando e rolando naquele tatame! Você descobriu sua verdadeira vocação! “Se atracar com os trogloditas na luta corporal”….uhuuuu!!!! Ou quem sabe ainda, tomando umas aulas de surf com algum gostoso do Canal Off! Eu não sei nadar, mas posso virar o Phelps em 5 minutos se for para tomar aulas com aqueles semideuses, filhos de Poseidon.

“Ah Fernanda, que droga. Eu não queria passar mais uma semana nisso…”

Quer resolver em 23 minutos de conversa de uma só vez? Então namore uma mulher. Aí sim, ela sentaria no sofá durante duas horas, discutiria cada detalhe da questão, verbalizando claramente cada ponto explanado.

Homem não é assim. Não age assim. Não entende assim.

Homem não entende o “Parabéns a você”, ele só entende as palmas vindas de suas mãos.

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Rika Vírus Aula 4 em Áudio
dez 19th, 2016 by admin

RikaVirusAula4


Você recebe aquilo que você aceita.

É com essa afirmação que inicio essa aula 4 do Curso Rika Vírus.

E então? Consegue engolir essa?!

O que será que você anda aceitando na sua vida mesmo indo contra aquilo que você sente? E mais…o que você anda recebendo em sua vida que para você já é algo inaceitável?

Perguntas difíceis essas, não é mesmo?

E se você tivesse um plano, um modelo, um blue print que a ajudasse a sair dessa sua situação atual?

Não importa qual seja. Pode ser na área afetiva, financeira, profissional, familiar…realmente não importa. Só o que importa é que você identificou algo que não vem gostando e deseja mudar. Pronto! O ponta pé inicial está ai!

Só tem um pequeno probleminha. Nas Aulas 1, 2  e 3 você identificou as custas de muito choro, uma listinha de coisas que hoje influenciam diretamente sua vida ao ponto de impedir com que você conquiste as coisas que você deseja.

Eu sei! Você tem vontade de bater com a cabeça na parede, mas a verdade é que tudo o que vivemos, experimentamos e sentimos na pele, estão bem aí nesse exato momento funcionando em nossa vida, criando padrões que fazem com que continuemos a enxergar sempre as mesmas coisas em nossa realidade.

“Ok, Fernanda, mas e esse blue print que você citou ali em cima? Vai me ajudar? ”

Claro que vai! Afinal, é um modelo que eu sigo na minha vida e assim tem me ajudado a conseguir as coisas que desejo. Ora, de nada adianta comprar curso, ouvir, dar risada, chorar, se não colocamos em prática pra valer o que aprendemos, certo?

Precisa de um pouco de coragem? Sim! Mas só um pouco. Aliás, basta o primeiro passo, ou o primeiro grito para que o resto passe a acontecer com muito mais facilidade e intensidade.

Você aí do outro lado desse computador ou desse celular, não está presa em nada, nem ninguém. Você é livre para virar a mesa agora mesmo, dar o grito de independência e fazer tudo diferente. Porque você não aproveita a virada do ano e começa agora mesmo?

Coloque como um marco: “Esse ano eu vou me realizar naquelas áreas da minha vida que eu venho me negligenciando há tanto tempo. Chega de procrastinar a minha própria vida! Chega de agir nos bastidores quando deveria vir para o centro do palco, pegar o microfone e dizer um bando a todos que se acharam no direito de passar por cima de mim de alguma forma. Esse ano é o meu ano. Não vou nem comprar flor pra jogar no mar de ninguém, nem pular ondinha. A minha resolução, homenagem, saudação, será comigo mesma. Farei o que nunca fiz! ”.

Eu falei que eu iria devagar, não falei? E vamos…mas vamos certeiras como um míssil no seu objetivo. E eu sei que você que está lendo esse texto vai conseguir. Ahhh vai! E é pra já!

 

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Aprenda a tomar decisões
dez 14th, 2016 by admin

RikaVirusAula3


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Como saber se um homem está interessado?
dez 13th, 2016 by admin

OsSegredosdaleituradamente



Não adianta minha gente, por mais macaca velha que estamos, sempre essa pergunta vem à nossa mente quando o assunto é o Gumercindo da vez: “Como saber se um homem está interessado? “.

Então aqui vai uma listinha básica que todos acabam por demonstrar:

1)      Ele quer ficar perto. E quando digo perto, não é virtualmente pelo WhatsApp, mas perto fisicamente. Por exemplo, se você ainda não o conhece formalmente e ele a vê numa livraria, e se sente atraído, ele começará a procurar por livros próximo a você, comumente, começa a procurar por algo, aproximando-se cada vez, até que possa fazer um contato visual mais certeiro. Ou ainda, se ele já a conhece, inventará motivos para ter um contato mais próximo, podendo ser estudo, trabalho ou uma diversão simples qualquer.

2)      Ele tentará tocá-la de alguma forma. E não estou falando no sentido de “passar a mão em você”, mas o toque é uma forma que o homem “tem” para se aproximar de você mais intimamente. Mesmo que seja por brincadeira mesmo! Vai tentar cutuca-la, puxar seu cabelo de leve, dar uns tapinhas nas suas costas, algo desse tipo.

3)      Ele irá sorrir sempre quando falar com você. Isso é automático. Ele simplesmente não consegue ficar sério. Os cantos da boca sobem instintivamente.

4)      Ele também se inclinará levemente para frente, de uma forma, como se utilizasse todo seu corpo físico para escutá-la, percebê-la….

5)      Ele estará o tempo todo engajado em sua fala, absorvendo cada palavra e memorizando-a.

6)      O contato visual é obvio, claro. Porém, tem duas coisas que entregam o nível de interesse de um homem: Quando apertam levemente os olhos, ao mesmo tempo que ocorre a dilatação da pupila. Para homens com olhos claros a dilatação é bem fácil de ser notada, mas se você prestar atenção nos olhos escuros, também perceberá a diferença. Logo, se você perceber um leve sorriso, com uma apertadinha nos olhos, seguido de dilatação de pupila, minha cara, “tá dominado, tá tudo dominado”!

7)      Seu tom de voz mudará quando falar com você. Para mais grave ou mais fino? Tanto faz. Mas você notará a diferença na forma e tom que ele fala com as outras pessoas e com você.

8)      Ele ou ficará extremamente desconcertado, do tipo sem falar coisa com coisa, atrapalhando-se completamente com as palavras e objetos ou fará de tudo para fazê-la rir, contando piadas e fazendo gracinhas.

9)      Ele tentará chamar atenção inconscientemente para o “Gumer das partes baixas”. Exatamente! E como ele faz isso? Ele se utilizará de linguagem corporal para que você olhe para o meninão. Por exemplo: Coloca as mãos na cintura, descansa os polegares no cinto, coloca as mãos no bolso, sentado abrirá as pernas, ou ainda abrirá as pernas e colocará as mãos próximas ao quadril.

10)   Inclinará levemente a cabeça para um dos lados enquanto você olha pra ele, justamente para demonstrar que ele não apresenta risco ou perigo. Seria o mesmo de mostrar sua jugular, dando de bandeja ao inimigo. Normalmente fazemos isso quando olhamos um bebê. Por reparar….

Enfim, esses são apenas alguns sinais básicos, mas poderíamos ficar horas falando sobre o assunto e analisando como faço no áudio Os Segredos da Leitura da Mente Partes I e II. Mas só pelo que eu escrevi aqui, você já sabe se ele faz um ou outro tópico, ou todos, podendo até mesmo precisar o grau de interesse e atração do cristo da vez. Observe….!

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Demarcação Territorial Masculina
dez 8th, 2016 by admin

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Hoje eu tive um momento contemplativo: Meu novo filhote demarcando todo o território nacional de que ele possui conhecimento, ou seja, minha casa. Por onde ele passou, ele carimbou.

Guardada as devidas proporções e comparações, afinal meu intuito aqui não é ofender muito menos rebaixar os Gumers de nossas vidas, mas gente, pensem aqui comigo: Homem também não age igual? A testosterona presente num filhotinho é o mesmo tipo de hormônio presente no homem! Logo, se um cãozinho sai demarcando território totalmente inconsciente do que está fazendo, garanto que um homem também toma certas atitudes utilizando-se dos mesmos princípios.

E foi entre uma limpada de xixi e outra, que comecei a me recordar os diversos casos que tive oportunidade de acompanhar por aqui e chegar a algumas conclusões:

Por que o cachorro faz xixi por tudo que é canto? Porque quer deixar seu cheiro para quem chegar por ali. Ele deseja simplesmente informar que aquele recinto quem manda é ele. Certo. Mas e o homem? Manda a lazarenta da mensagem pelo whats para dar uma mijadinha no seu celular. Porque ele a ama? Não, está apenas marcando território. Afinal, um homem quando realmente quer fazer uma meia dúzia de filhotinhos, não apenas demarca território, como namora-se, noiva-se, compra-se apartamento e casa-se com ela.

Ora, um cachorro não quer se casar com você apenas porque fez xixi na sua perna, certo? Logo, um homem que apenas bate carimbo no aplicativo do demônio e quando chega no final de semana pergunta “qual é a boa? ”, não está interessado em filhote, apenas em ração desmame.

Aliás, eu tenho verdadeiro desprezo por essa expressão “qual é boa? ”, parece coisa de cerveja de boteco! “A boa é aquela gelada chamada Devassa! Manda uma Devassa! ”. Nem respondo! Eu sei que esse parágrafo é sem importância, mas me dá implicância. Pra mim quem fala como babaca é babaca. Pra mim tinha que dizer: “Probizééékio, o que Vossssmicê pretende fazer nessa bela tarde de rouxinóóóis?” (risos).

A partir de agora, todas as vezes que aquela criatura insistir em apenas mandar aquelas mensagens cretinas eu quero que você pense no xixi do cachorro que demarca território. Pare nesse momento e se pergunte: “Vai fazer filhote ou apenas dando uma mijadinha?”

Esdrúxulo? Sim

Escatológico? Claro!

Mas essas situações que passamos no âmbito afetivo também não são?

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Relacionamento Ombro a Ombro
dez 5th, 2016 by admin

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decoteombroaombro

Ah a moda! Ela vem, ela vai, ela volta…e aqui estamos nós novamente com as blusas decote ombro a ombro, antiga “ciganinha”. Uma graça! Pena que eu doei as minhas da época, senão já estaria fashion…

“E o que a blusa tem a ver com relacionamento, Fernanda? ”

Pra mim um relacionamento é igual a blusa ombro a ombro. Alinhado, delicado, balanceado, comportado, com uma pitada de sexy.

Não estou falando daquele outro modelo desbeiçado, sabem? Daqueles que um ombro fica de fora e outro não, meio caído? Não. Esse do ombro caído, comparo com aqueles relacionamentos meio que “jogados”. Meio lá, meio cá, hora em cima, hora em baixo, meio sei lá, meio vai, meio vem.

Ou seja, indefinido. Você pode até usá-la no sábado de manhã para andar na praia, ou ir para academia, mas com certeza não a usará num restaurante chique.

O mesmo para o relacionamento, não é mesmo?

Você pode até dar umas beijocas, se divertir e se distrair, mas não vai leva-lo à casa dos seus pais. Pra isso, usamos a blusa ombro a ombro!

E o que você de verdade está querendo para sua vida hoje? Eu insisto tanto nessa pergunta, porque muitas ainda usam blusa de ombro caído fingindo ser ombro a ombro! Relacionamento desbeiçado é desbeiçado! E deve ser tratado como tal! Deve ser usado para fases e ocasiões específicas. Afinal, você sonhou naqueles “sonhos acordados” que diria o “Sim” com aquele modelito de vestido, e esse tipo não incluía uma blusa desbeiçada, certo?

Então porque você pensa uma coisa, sonha com uma coisa, mas abre o armário e saca mão do modelo praiano?

Será que não está na hora de começarmos a ser coerentes com o que queremos?

O nome disso é integridade.

Uma blusa ombro a ombro é integra, ajustada e alinhada ao que você deseja. Não tem meio termo, não tem meio lá meio cá, não tem indefinição. O corte, as linhas, e o caimento são do seu exato tamanho. Afinal, se ficar muito justa, vai te apertar até marcar. Se for muito larga, você mostra os peitos!

E no relacionamento? Idem!

Logo, se eu quero A, eu não vou pegar B! Em outras palavras, se eu quero construir algo verdadeiro com alguém, não vou empatar meu tempo com quem simplesmente não vai me dar isso!

“Mas eu queria que ele desse…”

Mas de tudo o que você quer, ele só tem a carcaça! Ou seja, do que você quer ele só tem a cor do tecido! Porque o modelo mesmo é de blusa desbeiçada!

“Mas e se eu levar na costureira e mandar reformar? ”

Ainda assim, vai continuar desalinhada! Pois o modelo original era outro! E talvez demore tanto tempo pra essa costureira arrumar pra você e ficará tão caro, que vale mais a pena ir até o shopping mais próximo e pegar o modelo que realmente a fará feliz!

Em outras palavras, talvez o desgaste emocional, as sequelas, os traumas, as lágrimas, as tristezas, as decepções sejam tantas, que custe muito caro ao seu coração! Sai mais barato trocar a blusa!

Aliás, sabe essa blusa que você está usando hoje que você chama de “ele”? Faça pano de chão! Afinal, antes ele virar pano de chão do que você!

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Amor nos tempos da batata doce
dez 2nd, 2016 by admin

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Tudo agora se resumiu a batata doce, biomassa de banana, rivotril e um App. Nunca a vida amorosa das pessoas começou e terminou tão rápido. Hoje chamamos de “homem bonito” aquele que faz selfie sem camisa sorrindo com um copo de cerveja, ou ainda fazendo um tipo sexy, de calção, whisky a bordo de seu barquinho.

Eu não quero um homem feito de batata doce. Homem pra mim, mostra que é homem nas atitudes do dia a dia, não na cama. Na cama, é fácil! Um singelo comprimidinho azul e poeeeeira-aaa, poeira-aaaa, poeira…levantou poeira! Homem batata doce tem de penca, mas para o ocupar a vaga do emprego de sua vida, minha cara, só comendo arroz com feião, bife, farofa e ovo.

Imagine uma criatura que se diz homem, dizendo: “Preciso de liberdade. Preciso sair com os caras. Ir as festas. Beber sem ter hora para voltar”.

E o sabugo? Ele quer onde exatamente?

Isso é homem?

“Ah, ele não me assume, mas é tão carinhoso quando estamos juntos (na cama) ”.

Ok! Mas o que fazemos com as outras 23 Horas e Dezessete minutos do dia? Fazemos batata doce modelo chips no forno?

Gente, ninguém está aqui para viver num relacionamento tipo pizza meio a meio!

“Será que demora pra ele me assumir? (Pergunta feita 9 meses depois da primeira fatia) ”.

Bom, vejamos, se a pizza vinda de motoboy muitas vezes demora, imagine se ela vier a galope na bolsa de um cavalo branco desse pseudo príncipe encantado?

A pior coisa que existe quando marcamos passo com homem batata doce, é mentirmos para nós mesmas, quando comemos essa pizza gigante inteira, goela a baixo tomando Coca-Cola zero por cima.  Eu até sei que está engordando, mas finjo que estou ganhando por outro lado.

“E se a massa for integral? “

Pode parar hein!  Chega de relacionamento tipo low carbo: Sem glúten, sem lactose, sem carboidrato, sem açúcar, sem gordura, sem decência, sem respeito, sem consideração, sem valorização…sem PALAVRAS…

Afinal, você já tirou glúten, lactose, gordura, agora só falta tirar o “batata doce” da sua vida!

Eu não engulo batata doce! De nenhum jeito mais! Já comi batata doce em formato de creme, escondidinho, assada, Browne, suflê, purê, pão, brigadeiro (Oi?!!), bolo, mousse, gelatina, pudim… (momento…vou vomitar…).

Desculpe as blogueiras amigas, mas eu simplesmente não suporto mais batata doce. De nenhum tipo! Muito menos em formato de homem!

Não que eu não faça dieta. Eu até faço. Mas quando faço é a dieta da morte. Ou eu não como nada e quase desmaio ou como até o teclado. Mas não com BATATA DOCE! E nem frango grelhado… senão começo a cacarejar…, mas isso já é assunto para um outro dia.

Moça, um pão de queijo por favor…

“Integral ou normal? ”

Aquele com bastante farinha de trigo…obrigada!

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Rika Vírus Aula 3 em Vídeo
dez 1st, 2016 by admin

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Mulher 8 ou 80?!
nov 30th, 2016 by admin

 

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Perdendo tempo com homem errado
nov 29th, 2016 by admin

 

O grande mal do homem errado é o tempo que uma mulher certa gasta na intenção de que esse seja o certo. E o grande mal da mulher certa? É obviamente em insistir no homem errado.

Quem nunca insistiu em homem errado que atire a primeira pedra! Eu já! Você também? Que coincidência, não é mesmo?

E eu acredito que o problema maior disso tudo está em deixarmos momentaneamente de lado o que verdadeiramente queremos, para insistirmos numa relação que parece não evoluir.

Eu sei que pode parecer até meio frio o que vou dizer, mas temos definitivamente a aprender a ser práticas. Precisamos ter foco com aquilo que queremos, precisamos saber querer! Tudo bem que o mar não está pra peixe, mas perder meses com alguém que está infinitamente aquém do mínimo considerado aceitável comparo a jogar dinheiro no ralo.

Você joga o seu dinheiro no ralo? Não!

Então por que o seu tempo, energia, dedicação, amor, consideração, carinho, são desperdiçados como a velocidade da água que sai de um cano de uma vap?

E tem tempo para saber se ele é o homem certo ou o errado?

Tem! Três meses! Três meses são suficientes para você ver se a relação está evoluindo para algo mais ou se está estacionada naquela situação cretina de “calma, estamos nos conhecendo…”.

Ahhhh…o que é que há? Hoje com Linkedin, Face, Insta, Pinterest e Snap, conhecemos até o DNA da pessoa em cinco minutos né! E não adianta ficar olhando ele on line no whats, sem um mísero “oi”, ouvindo aquela música internacional, chorando sem nem saber a tradução! Ah, aí já é muita pobreza!

Pra mim a pessoa vai embora junto com a minha paciência! E só para constar, já peguei ódio desse tal de “Lepo Lepo”!

“Fernanda, será que sou anormal?!”

Você já deu tchau para um helicóptero? Um avião? Na sua casa tem uma sacolinha plástica cheia de outras sacolinhas plásticas?

Então relaxa…. Você é normalíssima! Assim como eu e como todas aqui, já perdemos tempo, energia, cabelo e colágeno com uma curva de rio daquelas de enriquecer cartomante.

“Ah Fernanda, mas você não acha que eu deveria ter mais paciência? ”

Eu também acho que você poderia estar na 5ª Avenida em New York New York, arregaçando o cartão de crédito, tennnndo dinheiro na conta para pagar esse dólar carerééésimo, dando umas beijocas num americano que a chama de “Baby” e de final passar na Sephora da Times Square para comprar um trio de gloss novo da Dior porque afinal a coleção nova está aí.

E onde está você agora?

No homem errado….

Olha o colágeno indo embora….

Olha a dermato sorrindo com olhos de cifrões esperando seu cheque…

Vai ficar aí marcando passo até quando?

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Black Friday no ar! Estoques limitados…
nov 25th, 2016 by admin

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Bate-papo e Black Friday
nov 24th, 2016 by admin

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Homem tinha quer ser igual cigarro
nov 22nd, 2016 by admin

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Eu sou da opinião de que alguns homens deveriam ser como embalagens de cigarro. Basta virar atrás pra gente ver o mal que fazem caso os deixássemos entrar em nossas vidas. Assim já embarcávamos cientes de que aquilo em algum momento daria alguma dor de cabeça.

Sim, porque deixar de cair de cabeça você não iria, mas ao menos colocaria um capacete né amiga! Se é pra se aventurar em esportes radicais então vamos minimizar os riscos!

Mas na vida real infelizmente não funciona assim. Ninguém nos chega com um currículo debaixo do braço escrito:

“Vancisclei Jovesvaldo

Objetivo: Empreiteiro Sênior (nome jeitoso para Aquele Grandessíssimo @!*<{$)

Vasta experiência em fud$rrrr com a vida alheia.

Graduado em filosofia (vulgo bico doce), com extensão em filha da put&c#, com pós-graduação em petróleo gás e puxada de tapete.

Atividades extracurriculares: Nas horas vagas gosto de ser mágico e fazer o truque do desaparecimento. ”

Muito pelo contrário!

Como esse tipinho vem?

Exatamente assim:

“Vancisclei Jovesvaldo

Objetivo: Construtor Sênior (nome jeitoso para Homem preparado, sofrido, corno da última ex, a procura de um relacionamento sério).

Vasta experiência em ser incompreendido e lesado por todas 587 ex companheiras que passaram por sua vida.

Graduado em filosofia (sou um amante da arte, da música, do bom vinho e ler bons livros), com extensão em elaboração de sacolinhas de natal para pessoas carentes, com pós-graduação em postagens no Instagram de animais fofos, doação de sangue, Namaste com mandalas, frases inteligentes e meu timão (não resisti…).

Atividades extracurriculares: Nas horas vagas gosto de ser voluntário no Centro Espírita (Igreja e afins) que frequento ativamente (fazendo cara de bom menino, sorridente para as velhinhas e levantando as mãos enquanto reza o Pai Nosso). ”

Por isso que quando a coisa vem à tona ficamos perplexas! Sem ação! Em choque! Claro! O que ele mostrava não passava nem perto da verdade!

“Mas ele levava a foto de Jesus na carteira e queria adotar uma criança na Somália! ”

No entanto, nem tremeu o lábio quando disse o que disse com tamanha frieza! Que ser humano é esse que age como age? Quem com tanta distinção, integridade e amor ao cachorro de rua, tem a coragem de ferir o coração de uma pessoa que o recebeu de braços abertos? De que tipo de material um sujeito desses é feito?

Isso é o que chamamos de Homem?

No meu mundo não é! No seu também acredito que não!

 

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Eu quero esse homem a qualquer custo
nov 21st, 2016 by admin

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A gente sabe aqui como mulher é. Mulher quando enfia uma coisa na cabeça, ou melhor falando, uma criatura na cabeça, nem Jesus Cristo descendo a Terra e dizendo “Não minha filha. Confie em mim. A verdade vos libertará”, é capaz de desistir.

Mulher tem persistência canina! E tudo vale nessa hora!

Religião? Já era! Não tem pastor, apóstolo, padre, ancião que vai acalmá-la! Ela quer mesmo é um pai de santo. E não pode ser qualquer um! Ela quer aquele famoso e caro! Não, não interessa que o estrupício venha como um robô. Tudo bem! Tanto faz! Se vier rastejando será melhor ainda!

“Em quanto tempo hein Sr. Pai de Santo, ele vai vir me procurar? O que eu faço até lá? Oro? Acendo vela? Posso fazer uma novena pra Santo Expedito junto? Dá problema? Exu se dá com Santo católico? Ou será que a ala dos Expeditos começará a gritar “Nãããõ vai ter gooolpeeeee…”

Zoom na cara do agenciador do além…vulgo Pai de Santo Lilico de Oxum…

E por favor não me venha criticar ninguém aqui da Lava-jato nem do Mensalão! Você se puder e o dinheiro der sai distribuindo propina pro além inteiro! É frango, farofa, proseco rose e vela…ah muita vela!

“Fernanda e agora? Como eu faço? E quando ele aparecer? Como eu o trato? Falo? Respondo? Sumo? Demoro quanto tempo pra responder? Deixo ele ver que eu vi as mensagens? Deixo os dois pauzinhos ficarem azuis? Ou nem visualizo a mensagem? E se ele quiser me ver? Eu vou? Você acha mesmo que ele vai aparecer? Em quanto tempo mais ou menos? E se eu esnobar ele pode mudar? Será que ele está indo pra balada? Será que ficou com outra? E se ele disser que está confuso? E se ele disser que não quer voltar? E se ele disser que quer voltar? Eu aceito de cara? O que você acha heinnnn Ferrrrrr? ”

Zoom na minha “feice” agora….

Eu sei que você, que está sofrendo agora, está a pensar: “Mulherzinha insensível! Brincar com coisa séria? Fazer comédia do sofrimento alheio? Quem ela pensa que é? ”

Eu? Quem eu penso que eu sou?

Alguém que já sofreu na pele tudo o que acabei de escrever!

Aliás, como eu poderia descrever tão bem a cabeça de uma mulher se não fosse uma? Se não tivesse passado e pastado por tudo isso? Se não tivesse aprendido as duras penas em como me virar, me comportar, me reerguer, me controlar, me acalmar, me defender e me manter de cabeça erguida?!

Ora, eu não estou tripudiando em cima da dor de ninguém, mesmo porque eu sei o quanto dói! Mas o que eu quero mesmo é que você dê um salto no tempo e no espaço. Que saia de onde você está sentada e venha se sentar ao meu lado para um chá.

Pra quê? Para olharmos juntas para trás. Para analisarmos juntas se todo o seu esforço, todo o seu trabalho, realmente valeram a pena por conta do pouco que aquela pessoa lhe dava por breves momentos de tempo.

Será que valeu mesmo?

Pergunte as suas células! Pergunte ao seu estômago! Pergunte aos seus nervos, as suas veias, aos seus músculos! Pergunte principalmente “aquele” músculo pulsante chamado “coração” que ficou pequenininho naquela época!

E aí? Você acredita mesmo que todos eles gritarão em uma só voz “Valeeeeuuuu…. estamos todos em frangalhos mas valeeeu…. uhuuu…é isso aí…vamos a farmácia agora comprar a lista de medicamentos…obaaaa…” ????!

A qualquer custo?!

As custas de você?

 

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Eu me comparo com a atual do meu ex
nov 17th, 2016 by admin

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Como dizia sabiamente Rita Lee, “Mulher é um bicho esquisito todo mês sangra”, mas eu adicionaria um detalhe a mais: “Mulher é um bicho esquisito todo mês sangra e se compara”. E como nos comparamos hein! Com a atual do ex então!

O problema é que nesse jogo da comparação, a gente nunca ganha! Aliás, qualquer comparação! Somos sempre jogadas lá pra baixo!

Eu posso até fazer uma lista aqui, querem ver?

Ela é mais inteligente do que eu.

Mais bem-sucedida do que eu.

Mais certinha / assanhada do que eu.

Mais tímida / atirada do que eu.

A família dela tem mais dinheiro do que a minha.

Ela tem Phd no Alasca e eu só tenho doutorado em São Carlos (Como se fosse fácil!).

Ela faz 127 polichinelos e eu fumo pra cacete.

Ela não come glúten e eu devoro um bolo de banana sem respirar.

Eu não tenho bunda e ela precisa de dois assentos de avião pra abraçar aquilo tudo.

Eu sou a mulher melancia e ela usa calça tamanho 34.

Ela fala alemão, mandarim e italiano e eu no Level intermediate do Wizard.

Ah minha gente! Vai ter fim essa lista?!

Mas como é que pode você querer comparar laranja com maçã? Até gêmeos univitelinos são diferentes! Como é que você quer se comparar a outro conjunto de células? Até um lado seu do rosto é diferente do outro! Até pinto que todo mundo fala que é igual, a gente sabe que é diferente! Tem menina aqui que já saiu com dois irmãos gêmeos idênticos que me confessou que “as coisas” lá embaixo eram diferentes!

“Ah Fernanda, mas ela deve ser melhor! Afinal, ele quis ficar com ela! ”

Pare hein! Pode parar!

Já parou para pensar se talvez o seu ciclo com aquela pessoa não tenha acabado? Quem foi que disse que tem que durar pra sempre? Que pra sempre é esse?! Por que não se dar a chance de viver outras histórias, conhecer outras pessoas e aí sim poder comparar outras “partes baixas”?! Não é mais divertido? Claro que é! Imagina chegar aos 90 anos sem nada pra contar! Imagina chegar lá no cabo da boa esperança só com “aquele caso” com aquele menino que amava jogar Play Station! Ahhh Valha-me Deus!

Eeeeeu me recuso a me comparar com quem quer que seja, em qualquer sentido! Não gente! Eu tenho o meu jeito, o meu modo, a minha cara, o meu corpo, o meu pensamento, a minha boca, os meus hormônios!

“Ah, mas ela tem 57 anos e barriga chapada…”

Mas eu como glúten, lactose, gordura, carboidrato e sou feliz! Na hora que me encher o saco, eu vou lá e compro uma barriga nova! Sim! Quem se priva de tudo é pobre, Rika tem cirurgião plástico!

“Ah, mas ela também é … ”

Não me venha com essa…. Não dá pra ser feliz comendo biomassa de banana, clara de ovo, Whey Protein e pílula derrete gordura.

Alguém aí do outro lado vai se comparar a mais alguma coisa? Pode vir falar comigo que eu arraso já com essa cabeça…vem…

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Rika Vírus Aulas 1 e 2 – Lançamento
nov 16th, 2016 by admin

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