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Mensagem de texto pra homem que some a semana toda
abr 18th, 2017 by admin

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Discutimos e ele sumiu
out 26th, 2016 by admin

Umhomemnãopodesubirnassuascostas


 

Aparentemente foi uma pequena discussão iniciada por um motivo completamente sem importância. Mas estranhamente, após os cinco minutos de fúria, ele simplesmente desapareceu. Sumiu. Em silêncio. Quedou-se inerte.

Sumiu. Sumido está.

Certo. O que fazer?

Claro que existe um contexto de uma situação. Não podemos aqui engessar os personagens, as histórias, os motivos e dizer: “É assim porque…”. Mas podemos tirar algumas conclusões acerca desse típico comportamento masculino:

1)      Desculpe-me pelos homens aqui presentes nesse site, mas todo homem, mesmo acima da idade para se aposentarem, no quesito relacionamento afetivo, estacionaram nos 12 anos. Não, eles não vão evoluir. Faz parte do cromossomo XY. Desista. Obviamente não estou aqui depreciando-os, nem tal característica os faz menos capazes, menos inteligentes, ou menos fortes. Apenas é uma observação que deveria ir para estudo genético. Se mulher tem problemas com “profundidade”, para executar uma baliza por exemplo, como “eles” gostam tanto de nos fazer lembrar, nossos amigos meninos, por sua vez, quando se trata de “amor”, não evoluem. (Agora foi olho por olho e dente por dente…rsrs).

2)      Beiço, cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança, a vítima, “olha só sua vilã endemoniada que você teve a capacidade de fazer comigo que sou uma pessoa tão meiga e dedicada”, o injustiçado, o insultado, o ofendido…poderia tecer uma lista de uma página no word para todas as caras de “pobres desgraçados” que eles fazem, vestem e se colocam, quando o objetivo é: “Faça exatamente o que eu quero e não discuta mais comigo. Não pergunte. Não questione. Não desconfie. E quieta. ”.

3)      O sumiço também é uma ação. Por quê? Porque eles sabem que o ato de sumir enlouquece qualquer cabeça de mulher. Mulher fica firme até o terceiro dia de sumiço. No quarto pela manhã é surto. Ela marca com a pomba-gira do centro, com a taróloga amiga da tia Dolores lá de Osasco, comigo claro, afinal eu preciso analisar linha a linha aquela conversa maldita no WhatsApp (já estou com bronca dessa merda rsrs), depois conta para Madalena (a manicure), pra colega do trabalho (justo aquela que te odeia), pra amiga baladeira, pra mãe (que diz que você nunca vai casar assim), pra irmã (que corre arrumar todos os amigos solteiros do marido, até os com problema no pin$%, corneados e depressivos), por último tu passas a mão no cartão de crédito para finalizar, entras naquele site de “produtos religiosos”, compras todos os pós de axé disponíveis em estoque, mais seis velas pretas, seis vermelhas, dois bruxinhos de pano, mel, proseco, quartinha, prato de barro e mandas ver no adoçamento!

Presta atenção aqui: Você não precisa fazer nada.

Eu vou repetir em outras palavras pra entrar bem no cérebro: Amarre as mãos, largue esse maldito celular e não vá atrás. Ele sumiu? Ele aparece. E se ele nunca mais der as caras? O que você acha aí nessa cabeça que tem que ser feito? Ir atrás e perguntar? Ir atrás e dizer um bando? Ora, se ele nunca mais vier atrás, então é porque você não significava nada! E o que você quer com alguém que não se importa com você? Não gente! Parem com essa cabeça de “mas eu queria que…”. Pense aqui um minutinho comigo, vai! O que é que você quer com uma pessoa que você é tanto faz como tanto fez?

Homem quando se importa mesmo, podem passar 15 dias, 20, um mês, até três meses para os mais lesados, que eles voltam, aparecem, puxam conversa e retomam!

Mas sempre Fernanda?

Sim. A resposta é sempre.

Você não perderá o grande amor de sua vida (como se mulher tivesse um grande amor, a não ser aquela bolsa que você pagou em 8 vezes no cartão). Ao contrário. Quando ele volta, ele volta porque sabe que não está lidando com uma tonta manipulável. Ele sabe que você não morde a isca. Que você tem força, convicção, segurança e firmeza!

Sumiu? Sumido está?

Ok! Hidrate sua pele, beba água e observe.

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E aí sumida?
fev 15th, 2016 by admin

MentalizaçãoGuiada_Amor

E aí sumida? Quem nunca escutou uma pergunta desse tipo? Eu já! Inúmeras vezes. No começo, na era da fada geleia, eu caía no papo mole e realmente achava, que o Gumer da vez, estava sentindo minha falta. Anos depois foi que eu entendi: O sumido era ele!

Uma das táticas mais manjadas de nosso time adversário é usar o ataque como defesa. Logo, uma sumida se é defendida com um ataque singelo, uma frase de “pseudocarência”, praticamente um cachorro caído de um caminhão de mudança.

E você? Cai! Sempre!

Agora aprenda aqui com a titia, a sair de uma pergunta dessas…

Responda da seguinte forma: “Tens razão. Queira me desculpar. Mas ando extremamente ocupada.”

Ele responderá: “Pois é. Fiquei esperando uma mensagem sua. Será que você terá um tempinho pra mim?”.

Sua resposta?

“Nem sei qual dia é hoje…rsrs”

Ele: “Hoje é terça. Amanhã?”

Sua resposta certeira: “Só terei sábado livre”.

Ele: “Só sábado? Sábado Plutão não estará alinhado com Júpiter em sextil com Urano. Além disso, minha tia Matilde fará aniversário e meu primo Jonathas comemorará a aprovação na faculdade de bibliotecário. Não dá pra ser na quinta?”

Repita minha amiga: “Que pena. Só tenho sábado. Sinto muito. Aproveite a festinha da Matilde e do (medíocre) do Jonathas. Parabéns a ambos”.

O pulo do gato aqui está sempre em concordar com o “SEU” sumiço e não o dele. O que significa dizer, que você nem percebeu a ausência dele, afinal você estava tão atordoada, com o tempo tão tomado com outras coisas, que a presença ou o desaparecimento dele, não fez a menor diferença. Em contrapartida, ainda direciona o relacionamento para onde você deseja. Em outras palavras, ou ele faz a sua vontade ou está fora.

Você pode até pensar que ele engoliu bem a estória do “estou ocupada”. Mas o que você precisa entender, é que existe uma negociação silenciosa em todo o início de relacionamento.

Ele age errado e espera uma literal “comida de rabo”. Você no entanto, além de frustrá-lo com uma indiferença profunda, que automaticamente o fará trabalhar pela vossa atenção, ainda o fará perceber, que você é bem espertinha, percebeu a malandragem e o colocou em seu devido lugar.

Tem coisa mais afrodisíaca a um homem, do que NÃO ter sua malandragem engolida goela abaixo, com uma tromba feia e um discurso cristão evangélico de como um “homem” honesto deve se comportar?!

Pense bem! Quem você acha que um homem ficará mais disposto a colocar o cabeção para trabalhar? Por aquela com o modus operandi pronto e previsível ou com aquela que sutilmente demonstrou indiferença com superioridade, colocando-o em seu devido lugar e direcionando-o ao que exatamente se deseja?

Afinal, já dizia o velho ditado chinês (risos): É com calma e com jeito, que se chega ao fiofó do sujeito!

Atenção: Meu Instagram para quem perguntou é Maria Fernanda Amaral (fernandaamaralbrag)

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Eu não aguento…vou ligar!
jan 19th, 2016 by admin

Comoesquecerumhomem

Não aguenta? É mais forte do que você? É incontrolável? Os dedinhos mexem sozinhos?

O que é isso minha filha?!

Desde quando você começou a não ter mais vontade própria? Virou escrava da cabeça, foi?! E que cabeça! Fértil, obsessiva, com persistência canina!

Paaaaare! Você parece uma doida varrida com esse maldito celular na mão! Já está dando até tendinite de tanto que você rola esse dedo nessa tela!

Como não aguenta? Então quer dizer que continuas acreditando que se não ganhares o The Voice com o grito mais alto pra ver se ele escuta, então o mundo está acabado?

E a cabeça continua: “Eu tenho que….tenho que mandar uma mensagem, tenho que ligar, tenho que aparecer na frente dele….”

Senão…..”Ele vai me esquecer…vai me arrumar outra…”

Vamos aprender aqui uma coisa uma vez por todas?

Homem quando gosta não desiste, não esquece, não larga o osso!

E mesmo se gostar só um pouquinho, o fato de você ficar na sua e não se abalar para ir atrás e não se dar ao trabalho de mover uma palha, já o fará olha-la com outros olhos. Afinal, homem não lida bem com rejeição, com um não, muito menos com uma mensagem não respondida.

Lembre-se: Ganha quem tem maior autocontrole. Ganha quem senta no trono e não sai de lá enquanto a situação não ficar do jeitinho que se quer. Ganha quem tem força de convicção. Ganha quem controla a própria cabeça e os dedos como se dirigisse um carro.

Você acelera para se chocar contra a parede? Não claro! Afinal, já está difícil pagar essas 48 parcelas, imagina tendo que arcar com o prejuízo do estrago que você fez? Então, por que na sua vida afetiva, você não se importa em se chocar de frente ao muro e se estabacar inteira? A lataria não pode amassar, mas sua dignidade pode ser destroçada?

Outro dia mesmo estava assistindo a um programa em que a apresentadora perguntava “E você liga, se ele não liga?”

E a energúmena respondeu “Ah Eu ligo sim. Ligo uma vez. Se a pessoa não atendeu eu mando uma mensagem. Se a pessoa ler e me ignorar eu já mando pra aquele lugar.”

A pergunta que não quer calar: A estrupícia tem namorado? Não! Claro que não! Então por favor não me dê conselho errado!

Lembra daquela tua colega? “Ah eu ligaria se fosse você. O que não falta é mulher dando sopa. ”

Lembrou?

Se você a escutar e fizer o que a distinta diz eu fico de mal de você, entendeu? Não adianta depois me vir com aquela perguntinha cretina do “E agora? Tem jeito? Ele ainda vai vir atrás? ”.

E não! Eu não vou acender vela! Nem me peça! Se é pra fazer besteira logo em seguida vamos deixar a Padilha quieta. Nem ela me aguenta mais! Acho até que já colocaram uma foto minha no Serviço de proteção ao crédito do Além! Eu não tenho mais crédito lá não! Estou suja na praça! Nem o Exu do cofre quer saber de me dar crédito mais de tanta lista de mulher que eu já passei! Tem umas que já estão pela terceira vez pedindo ajuda, com um terceiro bofe! E ela jura que esse “é pra valer! ”.

Olha…mulher fracote nesse planeta não tem vez, não consegue o quer e ainda termina a balada dançando o “Ilariê” da Xuxa.

A partir de agora, a cada vez que você sentir aquela quentura pra ir atrás, o tema musical “Ta na hora, Ta na hora, Ta na hora de brincar….”, virá feito um trio elétrico na sua cabeça! Quer apostar?

Essa é apenas mais uma técnica cafa pra acabar com a tua cabeça de franga…(risos)

 

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Por que não conseguimos aguardar?
set 4th, 2015 by admin

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Mulher é imediatista. Urgência é nosso lema. Desespero nossa forma de demonstrar a criticidade do assunto. Porém tudo é crítico. Tudo tem prioridade zero. O mundo vai acabar, o dólar não vai baixar, a taxa Selic ficará pela hora da morte, aquele sapatinho da promoção não terá seu número e ele não vai aparecer.

Surto! Simplesmente não conseguimos conter nossos pensamentos. Eles descem ladeira abaixo, até que pegamos o “três oitão” (celular ou tele móvel para as portuguesas) e disparamos o tiro.

No surto não raciocinamos, não esperamos, não nos comunicamos e não resolvemos nada. Será que falta alguma vitamina no nosso corpo? Acho que deve ser a mesma vitamina que nos faz sentir a última das criaturas se não temos um pedaço de carne ao lado. Talvez seja até a mesma que nos faz ter um apagão mental frente a uma placa escrita “promoção”.

Homem já não é assim. E nesse ponto eu os admiro. Eles primeiro vão fazer tudo na frente antes de pensar no que os incomoda. Vão evitar o assunto. Tentarão a todo custo se sentirem donos da situação antes de tomar qualquer atitude. Eles costumam usar a expressão “esfriar a cabeça”. E esse esfriar a cabeça dura 10, 15, 30, 40 dias. Eles não têm pressa. Aliás, possuem uma calma, uma tranquilidade digna de um semestre inteiro num estudo científico em Harvard.

Se eles bebem, eles se distraem. Se nós bebemos, já sabe: Três oitão na cabeça! Depois se arrepende e me vem com aquela frase: “Fernanda eu sei que você vai me matar, mas eu tomei duas caipirinhas e mandei mensagem. E agora? ”.

Mulherada vamos colocar aqui uma coisa em vossas cabeças: Ganha quem tem mais autocontrole. Se você o procurar perderá seu poder de barganha. Se você está com a razão, se tem todos os motivos do mundo para ter achado ruim, se vocês saíram juntos e ele não apareceu, se ele vinha farrapando, displicente, sem atenção, sem respeito, por favor não caia na besteira de ir atrás. Isso é desvalia, desrespeito, desconsideração com você mesma!

Por favor, não leiam essas matérias contidas nessas revistinhas de adolescente: Ana Maria, Ana Serafina, Ana Cristina, Atrevida, Animada, Anta e Caprichosa. Pelo amor de minhas calcinhas pretas! Outro dia dei uma passada de olho numa reportagem sobre “Como conquistar o gato” e quase cai de costas. Minha vontade foi de escrever e chamar a autora de irresponsável, inconsequente e delinquente. Era a receita perfeita para uma mulher aprender a ser o “&%#* do cavalo do bandido”.  Por favor toquem fogo!

Se segura menina! Mostre ao Universo como você tem valor. Como você não cede a pressões! Como você não se deixa levar por chantagens baratas! Como você sustenta seu ponto de vista, sua opinião e seus sentimentos!

Mas e se ele não vier atrás?

Então você não perdeu nada! Afinal para que você quer uma pessoa que não está nem aí para o seu coração?!

Mas e se ele conhecer outra?

Idem! E tomara que broxe e que o pinto caia! Eu não vou passar por cima de mim, das coisas que acredito, da minha dignidade por causa de quem quer que seja! Afinal, eu significo algo para mim, certo?

Certo, né? Você também significa, ok?!

Portanto, segura! Se controla! Vai tomar um banho, dar uma corrida, estudar, ver um filme, fazer um curso novo, concorrer à presidência da república, matar alguém. Qualquer coisa! Mas não me vá atrás!

Opa…olha a dignidade aí….

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Ele está se afastando
set 1st, 2015 by admin

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O bicho sumiu, desapareceu, escafedeu-se. Vocês tiveram um último encontro ótimo, ele já havia até apresentado aos amigos, as coisas pareciam estar indo muito bem obrigada, mas de repente assim do nada ele pareceu recuar. Mais do que isso! As mensagens ficaram escassas, os encontros parecem rarear, o trabalho dele parece que ficou mais intenso ao ponto que não permite que vocês se encontrem mais com tamanha frequência.

Que desespero hein! A sensação que temos é querermos segurar aquilo de todo o jeito. Ficamos perdidas sem saber como agir.

Mas o caminho nesses casos é um só: Fique na sua. Quietinha.

Não se afobe. Não tente apertar o sabonete com as mãos. Não tente conter a água, pois ela vai encontrar um buraquinho entre seus dedos para escapar. Apenas fique na sua. Inerte.

Você inerte?

Piada não é mesmo? Quer ação mais difícil nessa vida do que ficar inerte? O teu impulso inicial é procurá-lo, mandar uma mensagem, convidá-lo para algo ou ainda pior: Questioná-lo pelo afastamento. Isso quando ainda vem com aquelas perguntinhas batidas como: “É comigo? Você não está mais afim?”

Nunca faça esse tipo de pergunta! Mesmo porque ele não irá dizer a verdade. Ele dirá que é o trabalho, os estudos, as provas, um problema familiar, cansaço e por aí.

E de fato podem ser todas essas alternativas.

Mas o que difere um afastamento efetivo de apenas um problema temporário é o tempo que isso dura.

Quinze dias é um tempo razoável para problemas no trabalho, provas e cansaços. Aliás, mesmo estando cansado, dentro de 15 dias ele irá dar um jeito de encontrá-la.

Porém se um afastamento dura mais do que esse tempo numa ladeira até chegar ao precipício, existe apenas um jeito de inverter esse jogo:

Fazendo a mesma coisa que ele. Imitando as mesmas desculpas que ele está usando.

Por exemplo: Ele sumiu cinco dias inteiros. Nada de mensagem, ligação ou encontro. Quando a desgraça aparecer o que ele dirá? “Nossa trabalhei tanto esses dias. Estou exausto. Não parei.”.

E o que você deve responder?

“Do que você está falando?”

Ora, ele sabe perfeitamente que a está negligenciando, porém com essa sua pergunta, você o faz se abaixar. Mendigar seu perdão, por intermédio de explicações intermináveis acerca do desaparecimento dele. E é ai que ele começa inconscientemente a se esforçar. Até então ele era o bonitão que a deixou no vácuo por cinco dias. Porém com apenas uma frase, você fez com que esse homem passasse a querer se justificar e fazê-la compreender.

Mas então após a explicação surreal do infeliz, você vem com o tiro de misericórdia:

“Sério mesmo que já faz todos esses dias que não nos falamos? Nossa! Eu devo estar com a cabeça na lua mesmo. Também pudera eu não parei esses dias todos. Meu dia passava e eu nem sentia. Parece que foi ontem mesmo que nós nos falamos. Ah desculpe por estar assim tão avoada. Acho que é a quantidade de coisas que me proponho a fazer e depois para dar conta já viu. E por falar nisso, estou de saída. Posso te chamar mais tarde?”

E aí meu amor não chame!

Você pode ter certeza que ele vai voltar a marcar presença.

Aprendido?

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Homem faz jogo?
jul 22nd, 2015 by admin

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Faz! Homem faz jogo sim! Jogo esse aprendido antes de nascer com o Diabo e complementado por uma mãe “luso italiano acarajaense mineira”. Então minha cara, você pode imaginar no que dá, não é mesmo?

Só que os jogos deles são previsíveis, manjados, sem muita criatividade. Aliás, com exceção de Michelangelo, Salvador Dali, Monet, Van Gogh e seu grupinho do bolinha, homem é um ser sem muita criatividade. Criatividade é uma característica feminina. Também pudera! Nós em cima de qualquer fato isolado, ou um olhar enigmático, conseguimos montar uma novela inteira. A gente vai de Caminho das Índias a Água Viva. Agora fui longe! Citei essa famosa novela pela música cantada por nossa eterna Baby Consuelo… ”Menino do Rio, Calor que provoca arrepio….Cóóóração… de eterno….”.  Sabem qual é? (risos).

Mas voltando ao nosso assunto do dia, homem faz joguinho sim minha filha! E você cai. Vamos falar sério aqui. Você sempre cai. Mesmo sabendo que é jogo.

Mas por que você cai? Porque bate sempre a tal insegurança. Ou seja, você não confia em você e logicamente fica com medo de fazer uma besteira e colocar tudo a perder. É ou não é? “Eu to certo ou to errado?” como diria Sinhozinho Malta de Roque Santeiro. Estou noveleira hoje!

E quais os tipos mais manjados de jogo masculino?

Vamos a eles:

1)      Sumir dois ou três dias

  • Tradução: Vou deixá-la desesperada pensando que eu não estou apaixonado.

2)      Quando pega o telefone de uma mulher demora de uma a duas semanas para ligar

  • Tradução: Não posso parecer carente, necessitado nem muito interessado, senão ela vai montar nas minhas costas e descer o chicote no meu traseiro.

3)      “Desse jeito não vai dar para continuar…”

  • Tradução: Vou ameaçá-la e fazê-la baixar a cabecinha de melão.

4)      “Vamos deixar as coisas acontecerem naturalmente. Não apresse as coisas…”

  • Tradução: Vou enrolar para assumir algo o máximo que puder. Com isso ganho ao menos uns 8 meses.

5)      “Não estou numa fase muito boa para namorar. Meu cachorro está depressivo. Plutão entrou em quadratura com Netuno. O timão eô não está indo bem no campeonato. Não tem onda no mar. Preciso primeiro passar poliflor no guarda-roupa. “

  • Tradução: A estou enrolando na cara dura e não espero que você fique esperando.

6)      “Tem muitas mulheres que querem ficar comigo, inclusive Gisele (Bunchen) acabou de me ligar convidando-me para passar um weekend em sua casa de praia. Mas eu tive que rejeitar, pois já havia marcado com Jolie e seus 500 filhos.”

  • Tradução: Sou imensamente inseguro, não confio no meu taco, tenho medo que você me largue por outro mais interessante. E se isso acontecer, eu ficarei com problema no pinto e terei que tomar remédio.

7)      “Sou um homem muito intenso em tudo que eu faço”

  • Tradução: Olha como eu sou um tipo assim irresistível. Amante latino americano!

8)      “Tenho trauma. Meu Falcon (boneco de brinquedo popular nos anos 80) está na terapia”.

  • Tradução: Olha como eu sou sensível, delicado e puro. Vire o traseiro pra mim agora querida….

9)      “Eu gosto de mulher caseira, temente a Deus e que cuide de mim.”

  • Tradução: Eu gosto é de uns tapas, umas chicotadas e que me peguem pelas orelhas. Gosto mesmo é de uma biscatinha.

10)   “Se eu terminar eu não volto atrás”.

  • Tradução: Se você ou eu terminarmos, voltarei atrás um milhão novecentos e setenta e duas vezes. Vou chorar, pedir para voltar e levá-la para conversar com o pastor da igreja.

E ai? Vai continuar desesperada depois disso tudo que falei?!

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Manipulação Masculina Aula 2 em Áudio – Lançamento
mar 16th, 2015 by admin

Manipulação Masculina Aula2



No quesito homem desaprendemos a falar, a andar de bicicleta, nos sentimos órfãs, crianças no jardim de infância no primeiro dia de aula, afinal, como disse nosso querido e talentoso jornalista Xico Sá “Mulher é gênero drama”.

E eu tenho que concordar em meio a risos descontrolados, que exageramos tuuuuudo. A começar pela quantidade de letras repetidas numa palavra para expressarmos a grandiosidade de nossos sentimentos.

Querem ver? “Beijos” não têm o mesmo significado que “Beijosssssssssssssssssss”. O primeiro equivale aos dois beijinhos sem graça que damos no rosto daquela colega que a gente não vai com a cara quando queremos cumprimentá-la. Já o segundo….ah o segundo…minha cara, o segundo equivale a língua, saliva, mão na nuca, no estilo “no stop”. No início de um namorico então, no auge da paixonite, é tudo com muito “Ssssssss”, incluindo “bjsssss”….”saudadesssss”.

Por falar nisso já viu como você se comporta no início de um relacionamento? Ligo? Não ligo? Sumo? Dou? Quanto tempo demoro? O que eu posso aceitar? O que é falta de respeito? Como saber se ele está interessado? Será que ele está envolvido? Em quanto tempo ele vai assumir nossa relação? Como eu saio na frente das outras? O que fará com que ele me ache diferente e me escolha como “The Good Wife”?

Francamente minha gente, não dá! É muita pergunta! Elas vêm todas juntas feito enxurrada! Não damos conta! A gente surta estoura o cartão de crédito e cola as placas!

Nessa Aula 2 do Curso Manipulação Masculina falaremos sobre os mecanismos do início de uma relação, passando pelo primeiro, segundo, terceiro e quarto meses, até a sua consolidação. Como se comporta a cabeça de um homem nesses meses? O que costuma acontecer? E assim você terá uma visão clara de como funciona o desenrolar e o estreitamento de laços entre duas pessoas nesse meio tempo.

Falaremos ainda da temida pergunta “devo ligar pra ele?”, nos mais variados temas e isso incluem sumiços, brigas, inícios de relação, namoros consolidados, até casamentos.

E por falar em sumiço, você já passou por isso? Já estava se relacionando com alguém que logo nos três primeiros meses dava os famosos “perdidos”? Sumia e vinha com uma desculpa mirabolante que até você nesse poço de inteligência junguiana acreditava piamente que existia a possibilidade de ser verdade? Pois bem! Falaremos sobre isso também! E ainda ensinarei exatamente o que fazer e o que falar inclusive o tom de voz! Assim você mandará seu recado, sem cobrar, sem bancar a maluca, sem descer do salto e ainda conseguir o que deseja.  Tudo isso com toda sutileza e delicadeza do mundo!

Afinal minha amiga, ou ele anda na linha e faz o que deve ser feito ou fim de jogo! Que ascenda a luz do painel de senhas e….PRÓÓÓÓÓXIMO!

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Desaparecimento: Técnica aprendida com o Diabo
jul 2nd, 2014 by admin

Acredito que essa técnica masculina aprendida no cursinho pré-reencarne fornecido pelo Professor Diabo chamado de “Como acabar com a vida de uma mulher”, o capítulo “Desaparecimento” é o que ganha de lavada dos outros desaforos.

Você quer ver uma mulher totalmente surtada, sem conseguir executar mais nenhuma tarefa, seja doméstica ou profissional, é desaparecer sem dar satisfações.

Por exemplo, homem que sai com uma mulher algumas vezes e de repente some por alguns dias. Ou some indefinidamente sem dar nenhuma explicação! Para mim é caso de pendurar o cidadão em praça pública e apedrejá-lo como fizeram com Maria Madalena!

Não gente! Vamos combinar aqui que essa é uma atitude de banir a criatura de sua vida. Deletá-lo! Excluí-lo! Passar reto na rua como se não o conhecesse! Nunca mais pronunciar o nome do infeliz! Acender uma vela preta pra Exu com um bode escorrendo, dez galinhas d’angola e um banquete completo! É ser muito palhaço, sem noção e sem escrúpulos agir assim.

Veja, quando um homem quer sair pela tangente, sua aparição começa a rarear. Como assim? Ele começa a inventar compromissos de trabalho, viroses já extintas no planeta terra, muito cansaço como se tivesse acabado de voltar da guerra, problemas familiares e por aí vai. Mas ele vai sumindo. Não é algo abrupto, mas pequenas desculpas até que suas aparições ficam para uma vez na semana e olhe lá. Mas o contato não é cortado.

Agora, quando está tudo bem e do nada o infeliz desaparece, só tenho uma única coisa a dizer: Corre minha filha, porque esse daí tem sérios problemas psicológicos, comportamentais, sociais, “pintais”, educacionais e mentais. Ora, ninguém faz isso!

Uma coisa é a relação estar totalmente estremecida, muitas brigas, traições, enfim, a coisa já está degringolada. Outra coisa diferente é estar tudo bem, vocês estão saindo, despediram-se normalmente, com sorrisos e o Cristo simplesmente vira fumaça e nunca mais liga!

Você precisa concordar comigo que isso não é uma coisa normal!

Muitos homens, os que fazem parte do time do “não quero nada com a hora do Brasil”, muitas vezes desaparecem por 10, 15, 20 dias e depois desse tempo aparecem novamente como se nada tivesse acontecido. Ora, ele não quer compromisso! E deixa muito claro quando age assim.

Ou seja, se você tiver um pouquinho de paciência, parar de olhar esse maldito celular (telemóvel para as portuguesas) e amarrar vossas mãos (para não cair na tentação de ligar), tenha a certeza que em algum momento, o discípulo do demônio vai dar um sinal de vida. Pois “sair para comprar cigarros e nunca mais voltar” é coisa de novela. Na vida real isso não acontece e se acontece, em algum dado momento, você terá notícias do traste. Não se preocupe com isso.

Mas o mais importante de tudo o que eu disse, vem agora: Nem pense em procurá-lo para perguntar ou falar seja lá o que for. Ir atrás de um homem que não se deu ao trabalho nem de dar um “tchau” é assinar o atestado de mulher que merece ser desprezada. Se ele agindo dessa forma “achou” que você não tinha valor suficiente que merecesse no mínimo uma simples mensagem instantânea de celular, se você for atrás, ele não achará, ele terá CERTEZA! Não se toma satisfações, não se vai atrás, seja pelo motivo que for! Não se rebaixe! Mostre a ele que você tem valor, tem força de convicção, tem dignidade e amor próprio! Mostre sua firmeza! Se segura menina!

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Sumidinhas manjadas
mar 24th, 2014 by admin

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Será que essas pequenas sumidinhas que eles dão já são tão manjadas assim por você? Se fossem, você não estaria nesse desespero todo. Você não permaneceria nessa agonia desmedida apenas porque “ele não ligou”.

Isso é técnica minha gente! Técnica de conquista aprendida com o diabo antes de nascer! Chama-se: “Como levar uma mulher a loucura em três passos básicos”. E nunca uma lição aprendida antes do encarne nesse orbe azul chamado de planeta Terra, foi tão eficaz, não é mesmo?

Um dia de sumiço, o coração já tem um sobressalto, dois dias já é pânico na neve, três dias você tem certeza: Ele foi abduzido, está num hospital em coma ou bateu com a cabeça e está em algum lugar desacordado.

E então dois ou três dias após, ele reaparece, sorridente, com voz mansa, como se nada tivesse acontecido. E você além de querer matá-lo, quer se matar, por ter se permitido ficar daquela forma.

Quando é que você vai compreender essa lição? Quando você vai entender que homem adora fazer isso no começo de um relacionamento e até depois com o namoro já estabelecido? E porque eles fazem isso? Por vários motivos:

1)      Querem se sentir importantes

2)      Querem consolidar sua própria masculinidade

3)      Querem fingir que não estão assim tão apaixonados

4)      Querem que você fique de quatro.

E olha que esse item 4 dá resultado! Você sabe muito bem que dá! Afinal, você não estava muito aí com o ser, mas bastou ele dar uma sumidinha, para você achá-lo a oitava maravilha do mundo. De repente uma paixão avassaladora toma todo seu ser, e você passa a querê-lo de qualquer jeito. Mas foi depois do que mesmo? Ah sim, depois que ele deu a tal “sumidinha”.

Ora, a técnica do diabo, faz ou não efeito? Responda você!

Mas o pior é que você cai nesse joguinho todas as vezes  e fica igual doida atrás dele, ligando sem parar, entrando nas redes sociais igual tarada, chega ao ponto de ir até a casa do infeliz para se certificar de que ele está lá. E quando ele aparece, qual é a primeira pergunta: “Porque você sumiu?” – Pausa para os fogos de artifício.

Sua tonta era isso mesmo que ele queria, agora, ele está por cima e você por baixo. Ele sabe perfeitamente que você está 100% na dele, indefesa, manipulável, dominável. E é aí onde começam as sumidas verdadeiras, incluindo finais de semana, a falta de ligações, a falta de interesse e o tal promissor compromisso desaparecerem por completo.

É claro que se essas “sumidinhas” se tornarem constantes, como toda semana, aí já deixa de ser jogo, para ser falta de respeito. Saiba diferenciar uma coisa da outra.

Mas um leve desaparecimento, com o retorno do ser com aquela cara de “e ai você não vai me cobrar nada?”, pode apostar que é só técnica para deixá-la de quatro.

Experimente nessa hora agir como se nada tivesse acontecido e não perguntar nada. Veja a fisionomia ou a voz de desapontamento (risos). E por favor, nunca mais entre em pânico!

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Medo que ele nunca mais me procure
mar 18th, 2014 by admin

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Oh medo do cão esse que a mulherada tem! Não tem uma que não me solte essa frase ou que pelo menos que esse pensamento não paire sobre sua cabeça como se fosse um urubu.

Medo a gente tem mesmo, mas não é o medo “dele” não ligar propriamente dito. É o medo de encarar a sua rejeição no mais alto grau. Ora, pense aqui comigo, se ele não ligar, mas na mesma hora aparecer outro homem em seu caminho, lindo, simpático, engraçado e rico, quem mesmo que não apareceu mais? Você nem se lembra!

O problema é que quando estamos nessa agonia sem fim, tudo parece desmoronar. Do trabalho à tintura da raiz do cabelo. Nem a “chapinha” funciona direito! A unha quebra, a manicure toma chá de sumiço, o chefe resolve que vai começar a menstruar a partir desse mês e fazer mudança de sexo ao mesmo tempo! Sua vida vira um inferno!

Você passa na rua e ninguém olha! Você parece um ser invisível! Você pensa: “Não é possível!”

Mas tudo isso por quê? Porque você está se auto-rejeitando por tudo o que aconteceu junto ao medo de que ele nunca mais apareça. A mistura desses dois sentimentos dá o que chamo de “energia de merda”. Desculpem-me meninas, mas hoje estou bem sincera. Não tem outra expressão melhor para expressar com tanta exatidão, a energia que você tem emanado.

O fato dele não ligar faz com que sua paz de espírito vá para as “cucúias”!  Afinal, você condiciona a sua felicidade a acontecimentos externos e a atitudes de terceiros. E o que é isso? É a receita da infelicidade!

E o maldito celular?  Você até gasta o infeliz de tanto que aperta aquele “botão” para ver se tem alguma mensagem. E nada! Não tem nada! E quando tem, ainda ou é de uma amiga, ou é daquele outro pobre coitado que você não está nem aí. Isso dá um ódio! Você quer matar o infeliz, ou a infeliz que enviou aquela mensagem!  Fora as propagandas que chegam pelo e-mail configurado no celular! Você checa o e-mail, os aplicativos de bate-papo, redes sociais, tudo numa sequência pavorosa! Antigamente acho que as mulheres não sofriam tanto assim! Elas só se sentiam rejeitadas pelos carteiros, quando a carta “dele” não chegava. Era uma única rejeição! Aí veio o telefone, o e-mail, o celular, os aplicativos, redes sociais…credo!!!!

Ora, eu sei que magoa, eu sei que nos entristece de repente saber que não significamos nada para alguém, justo esse alguém que considerávamos tanto e que depositamos todas as nossas esperanças. Mas a vida não é só isso. Se ele não ligou, ok, tudo bem, paciência, você achou uma coisa que não era, você se enganou, idealizou, se iludiu e se lascou inteira. Ok! Tudo bem! Isso também faz parte da vida e vai passar. E em quanto tempo vai passar? Depende de você! Pode passar em cinco minutos ou em anos. Depende da forma como você vê a situação.

E se ele nuca mais vier atrás? E se ele nunca mais a procurar? Você vai sofrer? Até vai! É chato! É triste! Afinal você queria tanto! Mas e daí? O sol não vai parar de despontar no horizonte todas as manhãs, o planeta não vai parar para que você desça, o mecanismo universal não vai mudar apenas porque você cruzou com alguém que não valeu a pena. Não vai!

Mas e daí? Que venha o próximo! Rico é claro! Por favor! Mais atencioso por favor! Mais decente por favor!

Sua vida não se resume a isso! Nunca se resumiu! Levante a cabeça! Já!

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Como se comportar no início do relacionamento Parte 4
mar 13th, 2014 by admin

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Uma coisa que deixa a mulherada muito em dúvida é o que é tolerável ou não num início do relacionamento. Algumas até por uma questão de carência acabam aceitando o inaceitável, comprometendo dessa forma não só a visão que esse homem tem dela, mas também dela para com ela própria.

Ora, nós sabemos lá no fundo o que é exagero e o que de fato não devemos permitir. Não sabemos?

Vamos aos exemplos?

1)      Ele não liga todos os dias

Meninas isso é normal! Pela Nossa Senhora da Abadia, vou repetir: É NORMAL! Primeiro porque vocês estão se conhecendo, segundo porque ele não quer parecer pegajoso ou que está interessado demais, terceiro porque ele precisa continuar se sentindo homem.

Por favor, não entrem em pânico por causa de dois ou três dias sem sinal de vida. Não saia correndo atrás dele. Aguarde-o. Deixe-o sentir que a está conquistando (já falei isso aqui 1000 vezes).

Os tempos são outros. Ok! Porém está no instinto masculino, a caça, o rodear a presa, o cercar, o conquistar. Pelo amor a nossas calcinhas pretas, não tire esse gostinho dele!

“Ah, mas será que se eu no primeiro mês deixar só ele vir atrás de mim, ele não vai achar que eu não estou interessada? “

Não demônia, não vai! Sabe por quê? Porque você vai atendê-lo, vai responder as mensagens, vai rir do que ele falará, o achará engraçado e vai sair com ele.

 

2)      Ele beija outra na minha frente

Fala pra mim. Isso é aceitável? Se ele beijou outra na sua frente significa o seguinte: “Sei que você se considera um nada, a ponto de aceitar que eu faça esse tipo de coisa com você, então eu vou fazer mesmo e você ainda vai cair na minha lábia novamente e eu nem vou precisar me esforçar muito, bastam algumas poucas palavras que eu já sei que você gosta de ouvir. E como você não tem um pingo de respeito por você mesma eu também a tratarei da mesma forma.”

Meninas, se ele já estava tendo algo com você e na maior cara de pau beija outra na sua frente, risque-o do mapa! Não! Ele não quer fazer ciúmes! Ele a está tratando como um nada, o que é bem diferente!

“Ah, mas e se ele ficasse com outra em outro lugar que eu não visse, não é a mesma coisa?”

Não, não é!! Se ele acredita que pode fazer isso na sua frente, é porque o grau de consideração ou respeito por você é zero! E se é zero, é porque bem intencionado ele não está!

3)      Ele some e reaparece a cada 15 dias

Ele a está fazendo de “mulher cadastro”.  Da mesma forma que ele liga para você, também liga para as outras. Homem quando quer uma mulher, pelo menos a cada dois ou três dias no começo ele vai aparecer e vai convidá-la para fazer algo.

Se o contato só ocorre a cada quinze dias, é porque ele apenas quer mantê-la na lista de contatos, caso necessite algum dia desses.

4)      Ele quer sexo logo no começo e a pressiona fortemente

Querer sexo todos querem. Mas a forma, a insistência mesmo você deixando claro que ainda não está pronta, seguido por uma reação grosseira, impaciente e até estúpida, deixa claro que ele quer fazê-la de boneca inflável.

Não permita isso. Fuja de um homem assim.

5)      Ele vive num harém

Tem muita galinha nesse galinheiro? E qual homem não tem? Qual homem solteiro que não tenha as “peguetes”, os “picotes”, as “amigas”?

Então, no começo, quero dizer, nos dois primeiros meses, você vai se deparar com esse tipo de coisa.
O importante aqui é só sorrir e não demonstrar nenhum tipo de sentimento de posse, agressividade ou contrariedade. Apenas sorria. Não um sorriso sarcástico, mas apenas um leve sorriso como o da Monalisa.

A sua cara de “nada” pra ele , é a melhor nesses momento. Afinal, se a coisa for pra frente, o harém vai desaparecer sozinho.

6)      Ele deixa claro que não quer nenhum compromisso logo de cara

Uma coisa é ele dizer “para irem se conhecendo”, outra, bem diferente, é ele deixar claro que não quer namorar, não quer compromisso e só quer se divertir. É raro o homem que vai assumir isso, mas se ele o fizer, caia fora. Se você quer um relacionamento e esse homem não quer e deixa isso muito bem claro, não insista, caso contrário será sofrimento na certa.

7)      Ele some uma semana após ir para a cama com você

Isso tem nome e você sabe muito bem qual é: Lanche! Isso é aceitável? Claro que não! O que eu faria? Não o atenderia quando ele ligasse. O deixaria no vácuo. Se eu sairia com ele novamente? Poderia até dar mais uma chance para ver se ele entendeu que comigo a coisa não funciona assim, mas se o fizer novamente, deixarei claro que o mecanismo comigo não funciona dessa forma. Gritando? Brava? Claro que não! Mas com a voz mais serena do mundo.

Por isso tudo que disse em outro post: Veja primeiro quem ele é, como se comporta, como a trata, antes de ir para a cama com um homem. Observe as atitudes dele e não o que ele fala. Calma! No primeiro mês relaxe, se divirta e o observe. Não tenha pressa! No primeiro mês, ele está em estágio probatório!

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Como esquecer o ex?
out 16th, 2013 by admin

Fórmula mágica? Até existe! Porém requer um controle absoluto da mente consciente, o que para nós meros mortais e ainda da espécie feminina ainda é impossível. A dor nos parece insuportável nesse momento, não é mesmo? Acredito que o primeiro mês pós-término seja ainda o pior de todos. Esquecer o ex, acho que deveria ser estudo a ser realizado por Stephen Hawking ( físico teórico e cosmólogo britânico e um dos mais consagrados cientistas da atualidade. Doutor em cosmologia, foi professor lucasiano de matemática na Universidade de Cambridge , onde hoje encontra-se como professor lucasiano emérito, um posto que foi ocupado por Isaac Newton, Paul Dirac e Charles Babbage.)

Primeiro porque quando tudo acontece uma série de reações orgânicas tomam conta de nosso corpo. Sentimos ódio, tristeza profunda, sentimos que fracassamos. Ora, para uma mulher o maior fracasso não é nos negócios ou na vida profissional. A mulher concentra todos os seus anseios de sucesso na vida afetiva. Entra século e sai século e isso não muda! A mulher deposita sua felicidade no relacionamento afetivo e não sou eu quem vai tentar mudar isso.

Que a mulher tenha o relacionamento como algo de primeiro escalão em sua vida, tudo bem! O que não pode é se tornar uma escrava do relacionamento, apenas para manter aquele homem ao lado. Afinal, quem já andou lendo meus textos ao longo desse tempo todo, já deve ter entendido que “homem” é apenas alinhamento. Alinhe-se com o que você quer, que o Universo alocará 20.000 possibilidades de homens de acordo com seu critério interno.

Porém existem algumas ações que fazem com que esquecer um ex se torne mais rápido e menos doloroso. E é justamente isso que a gente quer aqui, certo?

A primeira coisa que você deve ter em mente é que não importa a situação em que você se encontra, nem o tamanho de sua dor, ela em algum momento passará. Eu já senti isso algumas vezes na minha vida, e afirmo: Passa! Chega até ser engraçado, porque numa bela manhã, você acordará e algumas horas depois se dará conta que aquela dor no peito simplesmente a abandonou. E então você sorrirá!

Qual o tempo que demora? Cada um tem seu momento. Porém quanto mais rápido você recuperar todas as atividades que gostava de fazer antes de conhecê-lo, mais rápido essa fase chata acabará.

A segunda coisa é procurar preencher o máximo todo seu tempo livre. Ok! Você passou os primeiros quinze dias com os nervos à flor da pele! Você chorou tudo o que podia, foi até o fundo do poço, emagreceu, ou engordou, está praticamente um trapo humano. Tudo bem! Faz parte do momento! Porém, é de suma importância que você não fique mais jogada numa cama. Mesmo porque essa tristeza e indignação momentânea pode desencadear uma depressão profunda. E eu sei que você não quer isso!

Então se matricule em tudo o que puder! Cursos novos, estudos novos, tratamentos estéticos, atividades físicas principalmente as aeróbicas (corrida, bicicleta, natação). Preferencialmente faça essas atividades em uma academia, para ter um acompanhamento e assim atingir suas metas. Faça pós-graduação, especialize-se em algo, faça um curso de pintura se isso a acalmar, Ioga, pilates, canto, balé, modalidades é que não faltam. Além de fazê-la se sentir melhor, ainda trabalhará seu corpo. É maravilhoso!

O terceiro ponto que gostaria que você compreendesse é que “ele” não é o seu amor. Ele não é razão do seu amor. O amor que você sente, está dentro de você e não tem nada a ver com ele! Pronto falei! Agora eu sei que sua cabeça deu voltas!

Mas o que estou dizendo é verdade. “Ele” é apenas o objeto que despertou de alguma forma esse amor que você “diz” sentir. Digo “diz”, porque mulher ama até a página dois! Na terceira página, se passar um bofe mais jeitoso, você pega o bofe e esquece em segundos do ex! Estou errada? (risos).

Então da mesma forma que esse “objeto” despertou o que já existia dentro de você, outro com a mais absoluta certeza, despertará isso novamente. Então não se preocupe! Você vai casar sim! (risos)

Lembre-se: O primeiro mês é o pior. No segundo o desespero ainda estará presente, porém em menos grau. No terceiro, as lágrimas não serão mais tão constantes. O sentimento de tristeza ainda pode durar algum tempo. É normal! Não se preocupe. Ele vai embora. Ou porque você conheceu outro, ou porque realmente chegou a hora da dor ir embora.

Mas que vai embora, vai! Eu garanto!

Tem muitas outras coisas que eu gostaria de falar, porém se eu continuar esse post virará um novo e-Book (risos). Então deixarei para falar sobre o assunto em um Áudio.

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Ele não é o que pensei!
set 22nd, 2013 by admin

 

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Ele parecia ser uma pessoa séria, honesta e sensível. Seu sorriso era doce e suas palavras faziam você se sentir a única das criaturas. Você só pensava quanto tinha sorte em ter encontrado um homem tão perfeito e seus dias e suas noites era quase cor de rosa. Quase? Sim, quase! Mas tinha algo que não batia. Tinha alguma coisa que dizia que esse homem tão perfeito escondia alguma coisa. Você tenta deixar essa impressão de lado, acreditando ser fruto de sua imaginação de mulher insegura e carente. Mas esse sentimento estranho sempre voltava a atormentar seus pensamentos. Ele não é o que pensei!

Quando em um belo dia, você tem a confirmação. Esse homem tão perfeito, tão doce e tão generoso, se mostra um completo desconhecido. E é aí que você começa a repassar em sua cabeça todos os sumiços, todas as vezes em que o celular dele estava desligado e ele dizia que a bateria tinha acabado ou que tinha esquecido no carro, todas as estórias e desculpas mal contadas, as horas extras que não tinham fim, a ex namorada que ele jurou que era louca e descompassada, a menina de sorriso fácil que ele disse que nunca havia visto na vida, etc., etc. e etc.

Pois é! Você foi traída, foi largada e foi enganada. Mas saiba que você não é a única mulher no mundo a passar por isso. Essas situações são bem mais comuns do que você pode imaginar. Recebo estórias de mulheres pedindo ajuda de vários países ao redor do mundo e acredite: Homens são iguais no quesito MENTIRA. Eles agem da mesma forma, se comportam todos iguais. Não estou aqui generalizando, levantando a bandeira que nenhum homem presta. Mas existe um grupo dessa espécie que seria melhor ser extinto da face da terra.

Se você foi enganada, traída ou abandonada, chore o que tiver que chorar durante uma semana. Esse será seu prazo para chorar por um homem morto! Após essa primeira semana, você será outra mulher. Saiba que se ele a enganou, apenas é ele quem estará perdendo com isso e não você. Você tem a capacidade de fazer qualquer homem feliz e não vai ser mais esse idiota que passará bons momentos ao seu lado.

Você vai chorar  na primeira semana, as lágrimas vão rolar sem nenhum esforço. Mas após duas semanas de luto, você vai começar a se sentir melhor. As coisas começarão a ficarem mais claras, as nuvens vão se dissipar e seu coração machucado começará a cicatrizar.

Existem milhares de mulheres na mesma situação em que você se encontra e todas elas estão nesse exato momento chorando pelos mesmos motivos que os seus. Agora pergunto: Um homem que não soube valorizar o que tinha ao lado merece essas lágrimas? Merece seu sofrimento, sua tristeza, seus pensamentos? Merece que crie rugas, coma horrores ou passe fome? De jeito nenhum! Mande-o para o inferno! Não crie desculpas para a forma como ele a tratou. Se ele não a tratou como você merecia, o coloque em seu devido lugar, que é em outro planeta, ou seja, bem longe de você. Não tenha pena ou compaixão com quem tratou seu coração como se fosse um sanduiche do Mac Donald’s.

Você tem valor! Muito valor! E se ele não soube reconhecer isso, ele não serve para você. Procure manter a calma e fazer coisas as quais você goste e que te tragam prazer nessa fase depressiva que está passando. Tudo vai melhorar nas próximas duas semanas. Em breve essa dor que está em seu peito vai começar a diminuir. Pode acreditar!

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