SIDEBAR
»
S
I
D
E
B
A
R
«
Relação com Homem Casado. Em Áudio
jun 24th, 2016 by admin

Cafa_Autoestima_Comprar

ATENÇÃO:  Acesse diretamente o site www,mulhercafa.com.br e clique no botão “Matricule-se”. Efetue o pagamento pelo Pagseguro e tenha acesso imediato ao áudio.

Clique aqui para ouvir o áudio

 

Atenção: Meu Instagram para quem perguntou é Maria Fernanda Amaral (fernandaamaralbrag)

********************

 

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7

MateaFadaGeleiaComprar

 

 

 

 

Homem fraco não me serve
ago 22nd, 2014 by admin

MateaFadaGeleiaComprar

É justamente assim que uma mulher que se coloca em primeiro lugar pensa. “Homem fraco não me serve”, ela diz! E com toda razão. Homem fraco serve para alguma coisa? Só se for para matar barata e trocar uma lâmpada. Ops, mas isso eu também faço! Então nem pra isso serve!

Mas a mulherada adora gastar vela com mal defunto. E perde tempo embaçando com aquele estrupício. E chora, e vai na cartomante, na vidente, fala comigo, faz novena, assiste o último capítulo da novela e chora, chora, chora. E por quem mesmo? Por um fraco!

Mas o que é um homem fraco? Darei alguns exemplos:

1)      O Confuso: Não sabe o que quer. Quer fazer um intercambio de um ano nos EUA, aprender dança de salão e mergulho livre (detalhe: tem asma). De quebra diz que num futuro próximo a quer como esposa, mãe dos filhos dele, mas também deseja ser um motoqueiro “fantasma” viajante.

2)      O Muçulmano: Diz que gosta de duas ao mesmo tempo. Ué, monta um arem logo!

3)      O Covarde: É casado, diz que não é feliz com a esposa, porém não tem coragem de se separar porque “diz” que tem a tal família da mulher envolvida, o cachorro que sofrerá de depressão, os filhos que estão se formando na faculdade e ficarão traumatizados, o travesseiro que ele usa desde os cinco anos e o juízo final. O mesmo vale para namoro.

4)      Cabeça de Biruta: Conforme o vento bate muda de opinião, posição, até de sexo. Se bobear pede aquele teu vestido novo emprestado.

5)      O Pobre: Além de não ter dinheiro para comprar um picolé, ainda quer gastar o seu. E ainda acha ruim, porque você não comprou aquela manteiga daquela marca, cara claro!

6)      O Pablo Escobar: Vive doido. Vive fumado. Se você fala algo nesse momento, cinco minutos depois tem que repetir, pois ele já esqueceu. A memória não funciona mais. O bom disso é que você pode mandá-lo tomar no “$%&$@” que em seguida ele já esqueceu.

7)      O Migué: Está sempre aprontando, pintando, bordando, indo para a balada e se fazendo de coitado, dizendo que pegou uma bactéria mortal e teve sensações de desencarne e encarne. Chega até mesmo a dizer que viu o tal “túnel” com a tal luz. Maior cara de pau.

8)      O Sem Terra: Ele acha a todo o momento que precisa tomar posse de você, como se fosse um pedaço de terra. Vive com síndrome de chifre. Acha que você o está traindo até com garçom do restaurante. Vive tenso, duro, ou melhor, onde tem que ficar duro, não fica nem que a vaca tussa!

9)      O Animal: Tudo ele quer brigar. Tudo ele acha que tem que resolver no verbo. No verbo? Com você sim! Mas com os outros, vive brigando na rua. Sai no tapa por nada! Tem três passagens na polícia por agressão, faz jiu jitsu e de quebra tem um poodle toy branco, cujo nome é “Lady”, em homenagem a Lionel Richie, cantor beiçudo que ele ama de paixão.

10)   O Religioso: Esse frequenta o culto, conhece todas as principais passagens bíblicas, reza ao acordar, antes de almoçar, antes de lanchar, antes de trepar.  Ah, já ía me esquecendo: Pendura as meias e pergunta  “posso penetrar”? Prega a moral, os bons costumes e a caridade ao próximo, porém lá no escurinho do cinema, faz suruba, orgia e troca-troca . Aliás, ele mesmo organiza o bacanal, compra a cerveja (claro, é suruba de pobre!) e aluga a luz negra (brega demais!).

Está bom pra você? Vai continuar perdendo seu precioso tempo com essas figurinhas manjadas? Elimine-o de seu leque de opções masculinas. Ele nem mesmo chega a ser uma opção. Está mais para laxante em dia de prisão de ventre!

Cadastre-se abaixo para receber conteúdo exclusivo do site, incluindo vídeos, textos e áudios:

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7ModusComprar

SIDEBAR
»
S
I
D
E
B
A
R
«
»  Substance:WordPress   »  Style:Ahren Ahimsa
© Todos os direitos reservados