SIDEBAR
»
S
I
D
E
B
A
R
«
A decisão é sempre do homem?
jan 4th, 2017 by admin

RikaVirusAula4


Será que de fato somos seres que ficamos a mercê da decisão do homem? Quem manda na sua vida, no seu destino? Você realmente que é um produto de prateleira de supermercado esperando ser escolhida?


————————————-

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 
 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7 MateaFadaGeleiaComprar

Chame o Gumer
jul 20th, 2016 by admin

ChameoGumer_Comprar

Gumercindo é nosso personagem ilustre representado pelo autor da voz contida nos áudios Homem Como eles pensam Volume I, Volume II e Mulher Cafa x Autoestima Aula 4.

Verdadeiro, espirituoso e divertido, Gumercindo confessa abertamente que já foi cafajeste em seu passado, hoje com 46 anos, empresário, casado, e amigo de longa data de Fernanda, após muita insistência, resolveu atender aos inúmeros pedidos acerca de pequenos atendimentos pontuais a mulherada.

Como funciona?

Após seu pedido aprovado, encaminhe sua pergunta de até 400 caracteres (aproximadamente meia folha) no e-mail gumercindo@fazerumhomemcorreratras.com.br.

O prazo de resposta de Gumercindo será de até 72 horas e dará direito a você a uma réplica.

Quanto tempo Gumer se disponibilizará a atender a mulherada?

Não faço a menor ideia. Por enquanto após muita insistência sim. Então, quem deseja uma segunda opinião, aproveite agora.

Resumindo:

  1. Você efetua o pedido e o pagamento
  2. O pedido é aprovado
  3. Você encaminha um e-mail de até 400 caracteres (aproximadamente meia folha) para o e-mail gumercindo@fazerumhomemcorreratras.com.br
  4. Gumercindo responde em até 72 horas a sua pergunta
  5. Você recebe a resposta e tem direito ao envio de uma réplica
  6. Gumercindo tem 72 horas para responder a sua réplica

Observação importante: Ele é um homem. Logo, não floreie a pergunta. Seja direta. Conte resumidamente o caso e pergunte sem rodeios. Combinado?

 

Atenção: Meu Instagram para quem perguntou é Maria Fernanda Amaral (fernandaamaralbrag)

********************

 

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7

MateaFadaGeleiaComprar

 

 

 

 

Discurso Masculino
dez 1st, 2015 by admin

Façaessadorparar

 

Sai século, entra século. O timão ganha, Axé music sai de moda e a saia balone volta. Porém algo permanece igual: O tal do Discurso Masculino.

Tratam-se de frases prontas, empregnadas na cabeça de nossos Gumercindos, antes mesmo da fecundação, lá mesmo, naquele curso promovido por nosso oponente “O Diabo”.

E quais são elas?

Senão vejamos:

“Quanto mais a gente chuta uma mulher mais que ela corre atrás.”

“Quanto mais a gente pisa mais elas grudam.”

“Quer deixar uma mulher louca? Suma!”

“Quer baixar a bola de uma mulher? Diga que vai ligar e aí não ligue.”

“Quer ver uma mulher ficar loucamente apaixonada? Diga que agora quer se aquietar… que cansou de balada.”

“Não é você…sou eu”

“Agora quer ver mesmo uma mulher colar as placas? Diga a ela que não está preparado para um compromisso porque o relacionamento anterior o machucou muito.”

Gente! Não dá vontade de pegá-los pelos cabelos, arrastá-los até o mar e entregar a cabeça deles de oferenda para Iemanjá?!

O pior é que é verdade! O Diabo deve ter feito pós-doutorado em mulher! Ele observou Cleópatra, Dalila, Salomé, Helena de Tróia, Xuxa, Anita e Cristina Kirchner. E então criou essa Cartilha Caminho Suave Woman Destroyer 10 Steps.

Agora, quer ver um homem se revirar igual Carla Peres descendo na boquinha da garrafa?

Contrarie-o na atitude feminina esperada. Vá na contramão. Faça o oposto.

Como?

Assim:

Ele sumiu? Permaneça inerte. Não vá atrás! Deixe-o se perguntar: “Ué, mas nessa altura do campeonato ela já deveria ter me mandado um Oi no Whats. Será que eu não sou tão lindo assim? Mas minha avó disse que eu era lindo….não sou? Deixe-me olhar no espelho….”

Pausa para Mr Gumê Universe tirando a roupa, respirando, fundo, murchando a barriga e inflando o peito.

“É…eu continuo bonito…mas…mas…Por que então ela não se manifestou?”

Minutos depois “Oi linda…está sumida…”

Mulherada reparem no discurso, na forma de agirem, nas reações, no modus operandi. É sempre o mesmo!

Nós mulheres aqui de nosso Châteou (sim….porque somos chiques…e chique vive em Châteou, não em comunidade) treinadas no Exército Militar Extremista aqui do Kalifado Cafa, somos totalmente imprevisíveis. E homem se perde na improvisação. Afinal, eles seguem a Cartilha Caminho Suave, lembram?

Quem tiver mais frases manjadas, poste aqui! Vamos montar o Glossário Cafa!

Atenção: Meu Instagram para quem perguntou é Maria Fernanda Amaral (fernandaamaralbrag)

********************

 

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7

MateaFadaGeleiaComprar

 

 

 

Homem Peter Pan
out 15th, 2015 by admin

Euqueromelhorar_Parte1

Olhe aí como você se sente frente a essa situação. Parece que está tendo que empurrar um carroção? Parece que um trem está bem em cima de suas costas? Parece que se você não controlar muito bem controladinho e nos míííínimos detalhes vai descambar tudo?

Você não acha que é muito esforço por muito pouco? Ou as vezes por nada? Na realidade mesmo, nua e crua, ele nem é grande coisa, meio que baba quando beija, vive com comida nos dentes e ainda tem bafo. O português? Sofrível! Ele fala “pra mim fazê”, “não é eu” e usa constantemente a expressão “de boa”. É tudo na base do dialeto do “de boa”. Ficar “de boa”, descansar “de boa”, falar “de boa”, se encontrar “de boa”, se divertir “de boa”, ser uma anta “de boa”, ter problema no pinto “de boa”, ter o cérebro de amendoim “de boa”….

E você acha que ele tem quantos anos? 22? Não fofa, ele já tem 45 anos! E usa bermudão de surfista até o meio da canela, aquela meiazinha esticadinha, tênis de skatista, T-shirt Aeropostale (ele não usa camiseta…é T-Shirt) e obviamente o grande substituto do “tipo assim”…..”de boa”.

E você?! Se mata inteira porque ele preferiu passear de moto com a “molecada” do que ficar “de boa” com você!

Ah minha querida ele também precisa de parquinho! Também precisa socializar com os outros coleguinhas “de boa”. Também precisa brincar de motoca, carrinho, videogame, peteca e pega-pega.

O pior é que ele ainda faz cara de homem compenetrado pra você. E você acredita! E aí como você fica? “De merda”, claro! Porque obviamente você acha que precisa lutar muito para manter aquele relacionamento, quando na verdade está se sentindo a tia do jardim de infância tentando colocar ordem em pirralho mimado. Tem coisa mais frustrante?

“Ai Fernanda, o que eu faço então?”

Quer mesmo que eu responda? Ok!

Arrume um homem de verdade e dê um pé na bunda do Serginho Malandro, com os seguintes dizeres: “Gluglu não quer mais fazer salci fufu com yeh yeh”. Obviamente o dialeto que a criatura mais conhece. E termine com a expressão gramaticalmente bem empregada e conjugada que o torna mais familiar…..”De boa….tudo sussa…” (ou “suça” agora já me perdi).

“Mas eu queria casar….e agora?”

Com isso?!

Você acha mesmo que a qualquer momento ele vai tirar o bermudão e pular para dentro de um terno? Vai virar gerente de uma agência prime de um banco de renome, criar samambaias e um Pinscher cujo nome será Dolly (o sabor brasileiro…)?

E então vocês casarão numa cerimônia católica apostólica romana, você num vestido branco estilo Kate Midleton com a música From this moment de Shania Twain? Olha a loucura da tua cabeça?!

“Por que essa música Fernanda?”

Ah claro! Ou vocês acham que eu nunca me imaginei com um estrupício qualquer casando com essa música? Aqui é tudo psica igual! Só que eu já sou uma psica catequizada, domada, com as minhas minhocas sob controle.

“Você casaria na igreja Fernanda?”

Só se fosse com a música de Shania e o Fiance fosse Donald, claro! Não o Pato, estou falando do outro Donald… O The Trump!

“Mas ele está velho!”

Mas a conta tá bem viva! Vivíssima! E eu faço questão que ele diga ao Peter (Pan): “And you are Fired!”.

********************

 

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7

MateaFadaGeleiaComprar

 

 

 

Sabonete não se aperta
ago 11th, 2015 by admin

DespertandoFascinioAula4Comprar

O que acontece quando você aperta um sabonete? De duas uma: Ou ele se desmancha ou escapa de suas mãos, certo?

E por que você tenta fazer exatamente isso com as situações ou com as pessoas?

Sabe que eu noto que 95% das pessoas? (sim, pois os 5% restantes já conhecem o mecanismo do fluxo do universo e não comete mais essa burrada)

Que o medo e a insegurança são dois fatores 100% presentes em vossas vidas. A tal ponto que qualquer pequeno cisco diferente do que manda o figurino, já é motivo para iniciarem o processo de “apertar o sabonete”.

Querem ver um exemplo típico?

Você começa a sair com um Cristo novo. Ótimo! Nos primeiros quinze dias a coisa vai bem. A terceira semana entra e você já começa a ficar nervosa. “Será que isso vai dar certo? Será que ele está se envolvendo? Será que tem outra na jogada?”. Começa o festival do “Será”!

Então bastou um dia em que ele não mandou mensagem, ou que resolveu encontrar os amigos ou preferiu ficar em casa dormindo, para o processo do sabonete correr solto.

É justamente nessa hora que o desespero toma conta e você pensa “Não posso perder esse Cristo que demorei tanto tempo para encontrar. Afinal, eu não me interesso por qualquer um. Preciso dar um jeito de amarrá-lo ao pé da mesa. Ferrrnnnannndaaaaaa preciso de uma consultoria urgente…..”

Só que você não percebe que quanto mais trabalha para tentar segurar a criatura, mais ele parece distante. Quanto mais você espera aquela mensagem, ai que ela não chega. Quanto mais você deseja que ele se aproxime, mais ele se afasta.

Que coisa sádica é essa Universo!!! Quando eu quero, ele não quer! Mas quando eu nem quero mais, ele aparece?!

O nome disso é sabonete minha cara!

Você apertou, cercou o frango, tentou segurar com unhas e dentes…e ele escapou…se desfez…acabou-se o que era doce.

Eita desgraceira! E dá-lhe choro!

Moral da estória: Sempre quando você começar a sentir os primeiros sinais de que “precisa segurar tudo com muita força para não escapar ou dar certo”, abra a mão, deslize o sabonete, faça espuma, coloque-o gentilmente no porta-sabonete para descansar e vá passar uma boa máscara reconstrutora nos cabelos.

Observação: Não fui eu quem inventou esse mecanismo sádico. Com certeza alguma entidade ou sei lá o que bem sarcástica que desenvolveu esse mecanismo do universo tudo ao contrário do que pensamos. Em todo caso, é assim que funciona, então vamos que vamos.

********************

 

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7

MateaFadaGeleiaComprar

 

 

 

Homem ruim é igual abelha
jul 31st, 2015 by admin

DespertandoFascinioAula3Comprar

 

Mulherada vamos ser práticas?

Tem homem que você sabe que é encrenca. Você sabe que mais dia menos dia ele vai mostrar a cara, vai aprontar e você vai sofrer. Então por que insistir e marcar passo com quem você sabe que vai dar com os burros n’água?

Ontem me ocorreu algo muito engraçado que eu vou contar aqui:

Estava eu escovando meus dentes no banheiro da empresa após o almoço, quando me acometeu uma vontade de fazer pipi. Entrei em uma das cabines do banheiro da empresa para executar meu intento. Quando de repente me entra uma abelha africana enorme desembestada pela janela. Imaginem que eu estava bem no meio do pipi e a bicha se debatendo bem na minha frente!

Detalhe: Eu tenho pavor de abelha. Aliás, de qualquer ser que contenha ferrão, antena, asa ou patinhas.

Quando ela veio na minha direção, não tive dúvida. Levantei e sai correndo com as calças no joelho aos berros. Uma funcionária da contabilidade que estava na cabine ao lado sem entender nada também começou a gritar: “O que foi? O que foi?”

E eu: “Uma abelha africana uááááááá”

Conclusão: Foram duas mulheres desenfreadas aos berros tentando matar uma abelha e se recompor ao mesmo tempo.

E o que isso tem a ver com o texto de hoje? Ainda não percebeu?

Homem ruim é igual abelha africana. Se você fica ali, as chances de você tomar uma ferroada no traseiro são bem grandes. E vai doer!

Se ele pode mudar? Até pode! Mas serão as suas custas? Será com o seu sofrimento? Será com sua energia? Com tanto homem já pronto por ai, você vai me querer justo um homem abelha?

Não tem cabimento minha querida! Você é uma flor, mas nem por isso vai se servir de alimento alheio! Picada no seu traseiro não!

Está vendo que a figura não vale um centavo? Corra!

Está sendo desrespeitada? Corra!

Não está sendo valorizada? Corra!

Está sendo feita de boba? Corra!

Vai ficar ai esperando o que? A coisa ficar pior? O tempo passar e você ficar com ódio de você por ter se permitido passar por isso durante tanto tempo?

Pra que? A troco de que? Com qual propósito?!

Eu não gosto de abelha! Fujo delas! Assim como sempre fugi de homem que não presta.

Estamos falando aqui da sua vida, certo? Não da vida da vizinha!

Pernas para que te quero! Corra!

********************

 

Ainda não se inscreveu para começar a receber meus e-mails? Então, cadastre-se logo abaixo.

 

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SalvandoseuRelacionamentoComprarProsperidadeComprar7

MateaFadaGeleiaComprar

 

 

 

…e então Deus criou o homem
set 22nd, 2013 by admin

Às vezes me pergunto quem foi que criou essa criatura que chamamos de homem? Deus ou o diabo (risos)? Mas definitivamente quem criou a mulher foi o diabo e ainda foi naqueles dias em que ele estava bem inspirado. Alguns homens são maravilhosos outros crápulas, uns são trabalhadores outros vagabundos, uns são honestos outros mentirosos, cada um ao seu jeito. Mas que jeito é esse? Porque eles são tão diferentes de nós, que acaba nos confundindo tanto, gerando tantas dúvidas?

Simples! Eles têm outro modo de pensar, de agir, de se comportar, diferente de nós mulheres. Querem ver alguns exemplos práticos?

a)      Como eles demonstram amor?

Se ele procura prover sua casa, com alimentação, calefação, ar condicionado, trabalha feito louco para que não falte nada, ele está dizendo “eu amo você”. É estranho pensarmos isso, pois nós mulheres acreditamos em provas de amor do tipo jantar a luz de velas, uma viagem romântica, ou frases de efeito aos ouvidos. Claro que isso é muito bom, nós adoramos, porém a forma de demonstração de afeto de um homem, sempre pende para o lado prático da vida. Se você tem um problema e ele tenta a todo custo resolver, ou ajudá-la, ele está dizendo “você é importante para mim”. Meu marido vai semanalmente ao supermercado e sempre quando chego em casa nesse dia, ele me pega pela mão apenas para me mostrar as coisas que ele comprou. E o faz com todo orgulho do mundo! Ocorreu uma vez de eu comprar um tipo de queijo processado que continha um tipo de tempero diferente. Ele me perguntou se eu gostava daquela marca e do tipo de queijo e eu respondi positivamente. Na semana seguinte, qual foi minha surpresa, ele havia comprado os cinco tipos de tempero que existiam daquela marca e fez questão de vir me mostrar. Nesse momento entendi o que era amor para um homem. Tem a ver com proteção, com resolver seus problemas, com prover você, as crianças e a casa. Portanto meninas eliminem essa coisa de “amor de filme” da cabeça. Isso não faz parte do universo deles.

 

b)      Quando ele se encontra com você apenas uma vez por semana

Homens têm necessidades diferentes de nós, inclusive fisiológicas. E uma delas é a necessidade por sexo que é infinitamente maior do que a nossa. Para nós mulheres, temos períodos em que nos sentimos mais propícias ao ato, mas homem não. Eles estão sempre prontos (que ódio!). Mas é assim! E por esse motivo se estão sozinhos, sempre possuem duas ou três “amigas” que aceitam ser a válvula de escape dele. Triste isso para nós mulheres, porém para eles, perfeitamente normal e aceitável. Nós só vamos para a cama com um homem que estamos apaixonadas, eles não. Eles podem fazer sexo uma noite inteira com uma mulher e no dia seguinte nem lembrar que ela existe. Portanto, se você tem aquele homem a qual está interessada e de repente você vê que ele tem duas ou três mulheres as quais ele faz um revezamento noturno, relaxe. É só uma questão de necessidade.

 

c)       Quando ele está triste e pensativo com algo

Se um homem está preocupado com alguma coisa ele irá se recolher, ele irá se fechar e você não vai conseguir com que ele sorria. Desista. Nós mulheres quando temos um problema queremos falar. Nós falamos com as amigas, com a mãe, com a irmã, com o amigo gay, com a manicure, enfim, colocamos a boca no mundo. Mas eles não! Eles se fecham em um casulo até que se sintam melhor e então retornem ao convívio da sociedade. Portanto, se seu homem está um pouco calado, pensativo com algo, deixe-o quieto. Não fique perguntando “O que ele tem”,  “Porque ele está assim”, “É comigo?”. Além de irritante é depreciativo ficar atrás de um homem que quer ficar um pouco só com seus pensamentos. Quando eu percebo que meu marido está com minhocas na cabeça, eu já saio de perto. Primeiro porque não tenho paciência para crises ou paranoias, segundo porque respeito o momento dele. E aí, assim que ele melhora, ele reaparece sorridente e está tudo bem.

 

d)      Quando ele está sem dinheiro ou com problemas profissionais

Se um homem está com problemas financeiros ou profissionais, a probabilidade dele se esquecer de tudo, inclusive de você, até que tais pendências sejam resolvidas é muito grande. Para um homem a vida profissional ou o sucesso financeiro vem antes de um relacionamento, logo, vem antes de você. É isso mesmo! Não se iluda! Para nós mulheres, o relacionamento vem em primeiro lugar. Se tivéssemos que escolher entre ter sucesso profissional e um relacionamento feliz, qual deles escolheríamos? Fácil responder! Nós convivemos bem em um trabalho o qual não gostamos muito, porém nos matamos se algo vai mal do nosso lado sentimental. Portanto tenha paciência em fases como estas. Eles precisam se sentir vitoriosos, capazes de prover uma casa e uma família. Se ele não tem isso ou se sente ameaçado por algo que possa tirar isso dele, ele ficará louco. Então, procure passar por essa fase de forma leve e não o cobre mais nada nesse período.

 

e)      Quando eles traem

Para uma mulher trair precisa ter um motivo, uma razão, uma estória, um envolvimento, para um homem basta uma mulher.  Homens traem não porque não amam mais. Eles traem porque a cultura é mais complacente nesse quesito, porque queria apenas uma aventura ou porque sentiu atração por outra mulher. Sexo para o homem não tem nada a ver com amor. Claro que fazer amor com a mulher que eles amam é maravilhoso, porém apenas fazer sexo para suprir uma necessidade de execução também pode passar pela cabeça desse homem em alguma fase de sua vida. Não estou aqui dizendo que é certo, que é normal, nada disso! Se meu marido me trair, eu acabo com ele (risos)! Mas eu sei também que em casamentos muito longos isso pode vir a acontecer. Isso não tem nada a ver com aquele homem que desde a época de namoro fica traindo sem parar. Estamos falando aqui do motivo “traição” dentro do contexto humano masculino. Portanto se você tem um relacionamento muito longo e aconteceu uma traição em uma daquelas fases terríveis que acometem milhares de casais, pare e pense um pouco até que ponto vale a pena terminar essa vida a dois. Cada caso é um caso!

 

f)       Quando eles sentem ciúmes

Homem não sentem ciúmes. Homem tem zelo (risos). É isso que eles dizem. Eles raramente assumirão que estão se mordendo de ciúmes, porém dirão que estão zelando pelo seu bem estar. Logo, pare de ficar provocando para que ele sinta ciúmes de você, pois ele já sente sem você precisar fazer nada. Eles são homens e, portanto já sabem o que outros da mesma espécie pensam quando veem uma mulher atraente. Além disso, ciúmes nunca foi prova de amor.

 

g)      Como fazem para saber o quanto você se importa

Simples! Procura fazer você sentir ciúmes. Como? Com mensagens de mulheres no mural de seu face book, adicionando várias mulheres como amigas nas redes sociais, deixando um cartão de mulher em um lugar que ele sabe que você verá, deixando a caixa postal de e-mails escancarada para que você olhe. Lembro-me que tive um namorado que abria as mensagens de uma ex-namorada na minha cara. E a vaca ainda mandava mensagens carinhosas feitas em Power point com pequenos corações que saltavam, com palavras doces e etc. Na época eu achava aquilo o fim! Eu ficava revoltada mesmo. Eu pensava: “Como ele é cara de pau!”. Hoje sei que ele só fazia isso, justamente para que eu visse e sentisse ciúmes.  E eu tonta, ainda falava, brigava, cobrava, tudo exatamente o que ele queria. E se eu não tivesse dito nada? Ele teria parado de fazer isso, pois saberia que não me atingiria.

 

Acho que ficou claro que somos seres diferentes deles, certo? Portanto não tente fazer com que seu homem se comporte como uma mulher. Ele simplesmente não vai conseguir fazer tudo do jeito que você imagina. Ele não é o Richard Gere, muito menos o vampiro Cullen. Esqueça! Ele é só ele! Seu homem com todos os defeitos e qualidades! Só isso!

Siga-me no twitter: @menruntoyou

SIDEBAR
»
S
I
D
E
B
A
R
«
»  Substance:WordPress   »  Style:Ahren Ahimsa
© Todos os direitos reservados