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Um whisky e uma navalha
set 10th, 2015 by admin

DespertandooFascinioAula7

Oh drama! Já viu você pensando na questão? Nele? Deus que me perdoe!

“Eu não entendo! Eu não aceito! Eu achei que ele fosse o próximo Bill Gates, por causa daquele maldito vídeo game. Ou que ele era a promessa do novo Donald Trump, por causa daquela casa que ele estava construindo a quatro anos. Eu não aguento mais! Nunca mais vou amar novamente. Ele era a minha última chance de dar a piriquita….”

Não minha gente! Olhe aí para o teu drama.

“Fernanda eu odeio quando você fala assim. Acho que você nunca sofreu na vida….”

É! Nunca chorei! Nunca me descabelei! Nunca achei que um estrupício qualquer fosse um grande homem! Nunca acordei de manhã e pensei “mas já esse sol desgraçado resolveu nascer?”. Nunquinha! Faço botox hoje porque quase nunca chorei na vida, tá?!

Mas você enxerga isso nesse momento? Não!

Você só vê o que você quer ver: Ele como algo m a r a v i l h o s o que você perdeu.

Tudo bem que o pinto não funcionava direito, a criatura não ganhava dinheiro, era um empacado, com uma mãe castradora, meio porco, meio burro, meio feio, meio estranho. Ok! Mas agora você enfiou na cabeça que quer! E você quer que ele venha atrás de qualquer jeito. Cantora Maysa é fichinha perto do drama apresentado. Você nem sabe mais porque está queimando tanto neurônio, só sabe que pegou o vírus do “Qué…Qué…Qué”.

“Eu quero Fernanda. Eu quero que ele venha atrás. Me dá aí esse roteiro da amarração. Tem que matar galinha? Serve o frango da sessão de congelados? Faz o mesmo efeito? A entidade aceita? ”

Coitado do Exu! Nem ele aguenta mais! Já até pediu aposentadoria no além. Pediu transferência de departamento. Ele prefere lidar com mãe de filho drogado do que com a mulherada louca. Fora aquelas que são econômicas e me resolvem fazer uma única amarração para dois homens!

“Pode Fernanda? A entidade entende?!”

Tudo louca e não se salva uma! Assim Exu vai começar a cobrar hora extra! Adicional noturno e fundo de garantia!

Eles até já disseram: “Depois que você fundou esse site tivemos que abrir um concurso público em caráter de urgência para requisitar novas legiões de capa preta, sete encruzilhadas e caveira. As pombas giras então já estão se reunindo em sindicatos de classe porque querem exigir carteira assinada, botox e drenagem linfática”.

Olha a confusão armada!

E a troco do que? Você nem sabe. Você nem sabe o que sente. Sabe sim que é algo ruim, mas não sabe de onde vem. Em 99% dos casos não é e nunca foi amor. Mesmo porque, na hora que você resolve largar uma linguiça e pegar outra, nem o churrasqueiro a segura.

Você sabe como você é! Você não me engana. Vem, me faz o maior drama, chora, diz que “desistiu do amor” e em três tapas me vem com outro nome. Gumercindo e a pedra filosofal! Uma coisa meio Harry Potter erótico, com túnica, chapéu de mágico e com a varinha solta.

A próxima que me chegar aqui dizendo “socorro, por tudo quanto é mais sagrado, pelo amor de Deus não me abandone…” eu vou entregar um whisky e uma navalha (cega é claro porque não quero sangue no meu carpete e pra sair é um inferno ou senão cobro uma caixa de Vanish tira manchas).

Observação especial: Agradeço a minha querida R.B. aqui do site que me forneceu o título desse texto!

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